:: Historias de la noche ::

2012-01-08T20:04:00.000-08:00

Las luces me cegaron.
Me dejaron embriagada de falsas ilusiones y sueños.
Puras fantasías.
Pura ceguera.

Quiero volver a ver.

Ver las luces que me guíen a casa, que me enciendan en lo más profundo de lo que soy, lo más lindo y auténtico. En todo mi amor por dar.

No sabe disfrutar alguien que no sabe cómo, o simplemente no quiere.

Mi amor es verdaderamente genuino, aunque cualquiera pueda rechazarlo. Somos libres siempre.
Pero nunca juego con el amor.

Tenía tuyo un amor especial, que nadie más podrá darte.
Pero entonces me lo guardo para otra ocasión, para volver a mi centro,
para recordar lo lindo que puede ser mi amor,
si no lo despilfarro.

Agradezco que este mismo amor me haya guiado,
alumbrado un camino
a algo todavía mucho más lindo.

Es que todavía no lo siento, todavía sufro.
Igual lo espero llegar, lo siento venir.

Esa noche llega
y lo recibo volando
encima de alguna estrella
esa.

Espejo

2012-01-08T19:53:00.000-08:00

Lo miro desde la arcada,
lo miro sentendenciando su antojo de una nueva invitada.
Lo miro magnetizándome de a poco.

Lo miro tan de cerca
y permanezco debajo de sus puentes

Me animo a dar ese desesperante primer paso,
no me animo a levantar la mirada.

Pero la levanto
y la imagen reflejada se vuelve átomos
se transforma
infinita
incomprensible
una y mil veces reflejada
para siempre de un modo diferente.

Ya fui inmóvil
pura cera
aunque siempre viva
observo
aclimato la mirada
sin ninguna respuesta a cambio.

Todavía sabiendo
que sí
que en algún momento
tengo que dar otro, recién el segundo, paso.

En algún momento
habré de hacerlo
mirándome en alguno y cada uno de esos millones de espejos.

Perfecto para

2012-01-05T21:58:00.000-08:00

The perfect day
the perfect world
the perfect partner
for your soul

Abrazame

2012-01-05T21:55:00.000-08:00

Soy transparente, aunque esté ciega.

Me arrullo entre las hojas
me dejo morir en tu abrazo

te veo llorar a través del tiempo.

Me siento morir
de la vida que estoy
sintiendo.

Rea lidad

2012-01-05T21:51:00.001-08:00

Mi realidad ya no pende de un hilo
porque ya ni siquiera tengo realidad.

Desenvuelvo
libero
genero
estoy
pertenezco
sigo estando
invisible
sigo estando
ausente.

Lazo de amor

2012-01-05T21:50:00.000-08:00

Generar lazos
aceptar ayuda
ser auténticos
ayudar
estar
agradecer
amar

Mis noches

2012-01-05T21:27:00.000-08:00

Mis noche SON
FUERON
SERÁN
largas
mucho más largas
que cualquier otra noche.

No se puede luchar contra el instinto.
Soy un animal,
soy un animal nocturno
soy un animal diurno.

SOY
todo al mismo tiempo

Oscurece
sale el sol

simple

tan simple

Navegando venas

2011-11-18T01:41:00.000-08:00

Por mis venas no está circulando sangre.
A mis pulmones no llega el aire.
En ningún rincón de este cuerpo habita ahora una pizca de amor.

Pila de escombro, derrumbe anunciado, realidad postergada.
Verdad encubierta, la mitad de mi ser desaparecido, aún habitando espacios vacíos.

Nos vivo en ese maravilloso pasado, aunque esta historia hoy se haya quedado sin palabras.

Me devastó un amor, el más puro que jamás haya tenido. Por primera vez pude soñar con un amor donde no fuera necesario osar soñar algún final.

Pero...ese ¨pero¨ que siempre nos inunda. Nadie lo invita, pero igual aparece insurrecto y decidido.
Y se nos apareció. Tampoco estábamos exentos del dolor.
Así es que los ¨pero´s¨llegaron casi que bailando, en manada. Llegaron un día cualquiera, un día de tantos. Y alcanzaron el final, el que nunca habíamos soñado.

Puede haber sucedido mientras estabas alguna tarde de sábado, una vez más, adormilado en el sillón, hundido y embiciado, flotando en una mentirosa babia de felicidad perfecta y eterna, sin hacer ningún esfuerzo...

Y yo...yo posiblemente haya estado ausente, mareada de tanto dar vueltas, siguiendo a cualquier brisa para intentar robarle cualquier respuesta. Evitando ver que, en cualquier camino que tomara, ya no se marcaban mis pisadas. Es que era un fantasma sintiendo por adelantado el dolor, intuyendo que jamás tus pisadas volverían a caminar junto a las mías.

Así es ahora. Este horrendo y laxo fin que no deja de mirarme.
Y me exige una explicación, que yo no puedo darle.

Pasó lo que no esperábamos y en algún momento, quizás hasta por puro instinto, nos soltamos la mano.

Y así me arrastré al ahora, al momento en el que camino y siento que me puedo caer a cada paso, avanzando chueca y desarmada. Débil y desencajada.
Descreída, amoretonada y coagulada, sin cicatrizante.
Siempre es igual: en mis horarios de tristeza la farmacia suele estar cerrada.

Entre tanto mis tripas retorciéndose, desgañitándose en un grito larguísimo, pero sordo. Solo las siento, ya no las escucho.

En este ahora te veo por acá nomás, tan triste y tan desarmado como yo, deambulando, también como yo, tan todavía sin rumbo.

Quiero levantarme del piso de una puta vez, aceptar que nunca más estarás como te soñé, o como supe amarte. Aceptar que lo que queda en pie debe terminar de derrumbarse. Los dos sabemos que no existe el cemento que nos reconstruya.

Entre tanto alguien pretende hablarnos, y lo hace antes que podamos elegir.
Nos dice que se acabó el amor, tan pero tan sencillo como desaparecería el vapor en las almas secas.

Soñé este amor como ninguno antes, todo mar y todo tierra, todo célula y en todas las células, en la sombra de los árboles, y en todas las historias.
Creí demasiado en un sueño, creí demasiado en en vos, creí demasiado en tus palabras.

Y así es que en este ahora escucho, en este ahora no estás, y en este ahora hay silencio.

Ahora ya no hay palabras, ni aquellas sin vida.
Palabras soñadas, palabras sin vida, palabras que no pueden construir historias.

Aquí y ahora

2011-11-18T01:17:00.000-08:00

Buscando mi alma
ensucio todo mi cuerpo.

Lo pretendo todo.
Aquí y ahora
más que vivir,
todavía más que soñar.

Creer,
lo que sea
inconsciente
tararear
palparme suave,
embrujarme tibia
derretirme
con palabras puras,
livianas, verdaderas.

Pretendo extirparte
mugrienta desilusión.

Quiero sumergir este corazón en lavandina, escuchar un solo latido.

Una vez más, me alcanzó esta madrugada.
Y me encontró.
Sin sed
sin tiempo
sin melodía.
Y me lancé de cabeza desde esta hermosa terraza.

Fue todo una promesa, o fue todo mi imaginación.
Me juraron la existencia palpable de un gran y novedoso resorte (doble y reforzado) al caer. Prometieron la fuerza más solemne que exista al día de hoy, sólo para empujarme de nuevo, sí, a mí, y a lo alto. Me hicieron volver a creer en la vida misma.

Pero allá abajo no hay nada. Ni resortes, ni fuerza, ni calor, ni respiración, ni NADA de vida.
Apenas si percibo algunas palabras bastante aplastadas. Pobres, morirán sin ser dichas. Es que ahora están demasiado desparramadas para sustraerlas de su incoherencia.
Una abrumadora y brillante nadísima, bastante empalagosísima, siniestra, y pacientísima.

Fue un brillante y único sol que asomó, por primera vez, estallando de inocencia.
Fue un oscuro y apagado sol que se murió, poquito a poco.
Fui una fulgurante estrella.
Soy apenas una figura amorfa en el cielo, sin luz y sin sombra.

Viviendo de la oscuridad, amaneciendo sin intenciones, sobreviviendo sin esencia, sin músculos, babosa y destructiva, aunque un poco más fuerte.

Algún día espero poder volver a mirarte sin dolor, y entonces volver a creer.
Convencerme de que hubo un tiempo donde el sol existía, y me alumbraba.

Algún día espero titilar desde cualquier galaxia.

Algún día...aquí y ahora,
sin luz
y sin forma.

Demasiadas despedidas

2011-11-17T22:41:00.000-08:00

Son tan tristes para mí las despedidas.
Y, precisamente ahora, me atraviesan, una tras otra.

Me despido del amor más sincero que pude haber vivido, pero se había acabado el amor.
Me despido de un alma gemela, aunque a veces me roce su polvo de estrellas que anda volando por el aire.
Me despido de muchos amados compañeros de vida. Pero es que ya no quieren acompañarme.
Me despido también de vos, porque no tenés ganas de ver el daño que le hacés a mi corazón.
Me despido de mí, porque ya no me siento feliz en este molde de mazapán manoseado sin alas.
Me despido de estos pensamientos, porque ya me hicieron llorar demasiado por hoy.
Me despido de estas palabras, porque ahora no tienen nada nuevo para contarme.
Me despido de este corazón, porque no puedo calmarlo con ninguna palabra.

Le doy la bienvenida a esta noche, la única que quiso quedarse de este lado.

Soy

2011-11-07T23:05:00.000-08:00

Soy lo que existe.
Soy lo que buscaste.
Soy lo que te aterra, pero te encuentra.
Soy lo que no te animás.
Soy lo que te quita todo coraje.
Soy lo que dice algo, exactamente lo que no esperabas escuchar.
Soy tu verdad, la que elegiste ignorar.
Soy lo que te dio miedo, y no quisiste enfrentar.

Soy tu pasado, que hoy deja de buscarte.
Soy lo que te perdiste vivir, cuando perdiste todas tus agallas.
Soy tu giro a la izquierda, aunque siempre seguiste derecho.

Soy el tiempo que elegiste perder,
y la felicidad que dejaste pudrirse.

Soy el sueño que algún día soñaste,
pero también soy el sueño que otro día abandonaste.

Soy nada.
Soy sólo yo, aquello que algún día olvidaste.

Soy siempre algo, aunque mañana sea otra cosa.

Tiempo de...

2011-11-07T22:45:00.000-08:00

Tiempo de moverse?
Y hacia dónde?
Tiempo de destruirse? hasta qué profundidad?

Solo tiempo, para algo.
Para renacer, quizás.
Tiempo para esperar, para ver cómo soy en el tiempo.

Tiempo de sentirme más fuerte sin vos, sin tu carga.
También tiempo de sentir el vacío, pero sin engaños inútiles.

Tiempo de yo.
Tiempo donde la soledad se hace completamente evidente, y corroe.
Tiempo de olvidar a vivir con dolor.
Y también tiempo de levantarme, porque todavía puedo.

Esta vez es única, este tiempo es sólo ahora, hoy.
Este collage sin rastros del tiempo es mi realidad.
Esta noche es otra y vive aún contra el tiempo.
Pero ya no lucha.

Tiempo de caminar hacia donde pueda, y aunque resulte imposible seguir sin mirar atrás.
Tiempo del tiempo.
Pero no puedo esperar todos los tiempos. El tiempo inmóvil me genera angustia.

En este silla, en aquella plaza, y en todas mis noches: me levanto y camino, porque soy el tiempo que se mueve, soy la energía que se desplaza, soy las palabras que se tornan actos, la sinceridad sin tiempo.

Pregunta

2011-11-07T20:52:00.001-08:00

Decido mi silencio.
Decido solo escuchar, recibir.
Pero termino escuchando más silencio.

Y entonces me pregunto: ¿porqué no tienen nada para decir los que viven cómodamente en el silencio?

Sin dejar rastros

2011-11-07T20:49:00.000-08:00

Hoy abrí todas mis heridas.
Hoy volví a sufrir por cada uno de mis dolores.
Hoy quise destruirme por completo, para comprobar que todavía se podía sentir más dolor.
Hoy decidí dejar de soñar, para sentirme muerta.
Hoy apoyé todo mi peso sobre la tierra seca, para sentir la muerte de alguien más.
Así y todo, no logré morir, ni tampoco cerrar alguna de las heridas abiertas. Apenas pude ver cómo continuaban sangrando.
Y creo que tampoco morí, porque aún sigo sintiendo mucho dolor.

Hoy no tengo ganas de cerrar los ojos, porque no tengo ganas de vivir de un sueño.

Hoy me siento muy sola, y quisiera aprovecharlo.
Hoy quisiera deformarme por completo, y así también olvidarme por completo.
Y por eso hoy también quiero que todos los seres de este planeta se olviden de que existí algún día.

Hoy sólo quiero desaparecer, sin dejar rastros.

Sangre

2011-04-20T00:50:00.001-07:00

Sentí tu respiración sangrante
apenas abrimos este nuevo sendero
que no nos conducirá a ninguna parte.

Jugando

2011-04-20T00:47:00.000-07:00

El gran simulador, el que te contamina las arterias.

Conservar la primera impresión, la única que nos mantiene intactos.

Ensuciaste incluso mis pupilas

que te imaginan sonriendo,

y hasta sin malicia.

Veneno

2011-04-20T00:43:00.000-07:00

Sólo unas horas pueden cambiar completamente mi forma de pensar.

Ya no siento más este veneno adentro, y apenas si veo la trampa.

Pero algo me sostiene de pie, atada a esta soga rasposa y mugrienta.

Ató mis manos a mi propio cuerpo.
Y no se trata de una tortura,
es que sólo necesito moverme.

Traición

2011-04-20T00:39:00.000-07:00

No hay traición, donde no hay acuerdos.
Pero igual me fallaste.
Por eso ahora soportarás, estoicamente, el peso de mi revancha.

El sabor inmundo de lamer una moneda sucia y manoseadea,
el sonido del silencio,
la ausencia de lo auténtico.

¿Dónde quedó el sueño?

Siento tanto que hayas tenido que cosechar esta maleza,
pero será inevitable que sangres cuando quieras arrancarla.

Lamento decirte que la maleza vuelve a crecer.

Soy tu yuyo, el que sólo desaparece cuando ya no tengas nada por pensar.

Un gusto conocerlos

2011-03-22T21:17:00.000-07:00

Sólo me pasó estar, sencillamente, caminando.

El caminar implica para mí mucho más que desplazarse en un acto totalmente coordinado y precioso de mi pies, junto a las piernas, con dos brazos acompañantes, y un meneo de cabeza (si es que además, voy escuchando música). Caminar es tanto como transitar.

Tanto se habla de ¨dar el paso¨. Y yo pienso que, sin pensarlo, doy un paso en cada momento que voy de aquí para allá, marcando mi huella, pisando, ocupando un espacio.

Sin embargo, en toda mi individualidad de caminante, pasan grandes acontecimientos. Y así fue como te conocí.

Estabas vos, inmaculado frente a mí, lavando el auto, en ojotas, cuando todavía el sol era naranja. Tenías algunas canas, pero parecías mantener la calma. ¿Porqué habrías de perderla por un par de canas?

También te conocí a vos, y también a vos, perrito. Aún pienso si tu cadena era realmente necesaria.

Y ustedes se interpusieron en mi transitar. Pero igual me dejaron un perfecto espacio en el medio de su charla, para que yo pudiera continuar mi paso a paso.

Cuando nada más podía pasar, cuando la cortina se cierra y la obra llega a su fin, apareciste.

Desde otro plano, hipnótico y secuencial, diferente al de ellos, diferente al mío. Pasaste, me dejaste una estela de energía radioctiva, que duró tanto como lo que te llevó pasar corriendo, justo entre medio de todos nosotros, cuando ya no había espacio para nada más.

Yo solo caminaba, él solo lavaba el auto, ella solo paseaba al perro, y vos solo pasaste corriendo.

Pero por un segundo todos nos conocimos, nos atravesamos, y nos destruimos en ese mismo instante.

Nuestro único momento, el del instante, y el único en el que fui capaz de amarlos.

El más autodestructivo de todos, el más perverso y melancólico.

El maldito instante, junto con ese infernal séquito de segundos que lo acompañan.
Su verdadera fuerza, su más leal ejército.

Así fue que los amé, solo mientras nos conocimos.

Y el placer también fue mío.

La huella

2011-03-07T10:06:00.000-08:00

Un dedo, después el otro.
Y así dejo una huella.

Plácido domingo, entre serpientes y gatos.
En plena búsqueda de un bigote que me ilumine.

Creo que me resigno, porque es tarde para divisar como remontaron barriletes.
El viento es demasiado, más que suficiente,
y soy todo paz, finalmente, estoy en paz.

Las costumbres son placenteras, pero hoy quisiera cambiar un poquitito los hábitos.

Decido ser, por este único momento, la única dueña de la felicidad.
Un instante,
un solo momento, y HASTA PUEDO DEMOSTRARLO!
No puedo evitar pensar en las almas escépticas como las mías, que sufren cuando no pueden percibir lo que quizás, efectivamente, sea real (y así es como les gusta)

Me dejo acariciar, disfruto el infinito placer de lo único, solo
y mío
El orgasmo mental de lo que nunca se repite,
lo que pronto y siempre todos olvidan
lo que mí me alegra saber
que volverá a pasar.

Algun día. Siempre que quiera volver a ser, aunque sea por un momento, la única y exclusiva dueña de la felicidad.

Cuando no queda nada

2010-12-21T00:34:00.000-08:00

Cuando todo nos dice que llega el final, yo mo me resigno.

Cuando todos creen que ya no queda nada, yo creo que todavía puede quedar un poquito.
Y un poquito es, en realidad, un montón.
El problema es que igual, en su mayoría no queda nada.
Salvo esta sensación que todavía hay aglo más para dar.

Pero con las sensaciones no hacemos más que entibiar un poco lo que sería más oscuro sin el calor de la sangre que igual sigue corriendo.

Afuera de toda lógica te amo y te extraño.
Más allá de toda lógica quiero amanecer a tu lado.

Arenita

2010-12-17T23:03:00.000-08:00

Caracol de piedra, a dónde me llevás.

Arena de madera, nunca podrás parecerte al roble, pero igual sos hermosa.
Resplandecés en el medio de la nada, cuando todo es incapaz de brillar.
Y tu brillo me ilumina antes de que se esconda el sol, cuando todo parece perfecto.

Nos critican arenita, porque somos demasiado pegadizas, demasiado querendonas.
Pero sin nuestro cariño la vida sería diferente, aunque quieran negarlo.

Pocas cosas se sienten de verdad, pero tu necesidad de huir y mi necesidad de realidad son de las pocas cosas que se sienten.

A veces no nos quieren, arenita, pero en el fondo nos extrañan.

Vos aparecés cuando ya no queda nada de vos.
Estás en todos lados, tranquila y presente, recordándome que se puede ser pequeñito pero querible.

Yo te sobrevivo, recordándote que todavía nos palpan de vez en cuando.

Y las dos nos resbalamos, porque somos movedizas.

Shira shira

2010-12-09T21:45:00.000-08:00

Tan pequeña en este mundo, que no importa nada de lo que diga o piense.
Apenas si ocupo espacio en la infinidad del universo.
Y mientras me hamaco, como un capullo cobijado, contemplando el poco espacio que ocupo en semejante inmensidad.
Voy, y vengo, voy y vuelvo, vengo, y siempre vuelvo.

Del polvo venimos y al polvo vamos, dicen las buenas (¿malas?) lenguas.
De una u otra manera, de cualquier manera.

Y al final de cuentas, solo importo para este pequeño submundo que me rodea.
Esta inmensidad de amor, este sin fin de pensamientos, en este pequeño gran mundo, el único del que soy parte.

Seguirá girando el resto, de una u otra manera.
Hasta que algo pase y el destino me diga: acá se termina tu vuelta.

Ahora sí, el resto seguro seguirá girando. Yendo, y volviendo.

Déjà vu

2010-12-09T21:38:00.000-08:00

Una y mil veces me pregunto
si este preciso momento no lo viví antes.

Esta misma birome ya reflejó su sombra,
en otro momento
única, punteaguda, perpendicular
y un poco asesina
contra este papel.

Tan pero tan fuerte, que dejó su marca.
Un agujero profundo y manchado,
una mancha más al tigre.

El haber sido

2010-11-22T21:59:00.000-08:00

Una persona de muchas palabras.
Siempre tenía algo que decir. Aunque no fuera nada interesante.

Y hace rato me apoderó un vacío de palabras. Como un dragón rojo que me dejó triste y chamuscada, pero de a una sola llamarada por noche.
Es el vacío de palabras, o el peso por la imposibilidad de decirlas.

No recuerdo que fue lo que ví primero. Si fueron los filos brillantes de la tijera, o las plumas ya flotando en el aire. Lo que haya sido, ya era tarde, me había cortado las alas.

Ahora creo que mis palabras eran el vuelo de mis sueños. Exóticos y tropicales, lejanos e imposibles.
Ya no tengo sueños imposibles. Si en algún momento tuve algo de vuelo o de imaginación, ese mismo vuelo ahora se fue volando, propio de su esencia.

Quizás es que, de pronto, descreo de las palabras. Sí, también de las mías.

Intolerante o fría, no tengo ganas de volver a ser la que era, aunque es lo que más me duele. Tampoco soporto otra desilusión, ni tengo ganas de disimularla.

No sueño en azul. Pero lo veo y lo escucho.
No sueño en verde, pero tampoco me marchito.

Me apodera la congoja de un dolor, de otra cosa más que quizás nunca vuelva a ser lo que era. El destino dirá, no puedo interceder sin capacidad de habla.

No sé qué se hace con la desilusión, aunque esta vez tengo que terminar de arrancarla, de cuajo y de raíz, espolvoreando la tierra seca en la cara de los egoístas.

Ojalá mañana pueda decir: mis alas están echando nuevas raíces.

Mi cardumen

2010-09-20T22:41:00.000-07:00

Muy pancha, seguía tras de mi cardumen.
No había otra opción. Cardumen de personas cruzando Avenida Libertador, en dirección a Retiro. Todos corriendo, empujando, esquivándome como si portara un virus mortal. O chocándome como si, directamente, fuera invisible. Por supuesto, tampoco pedían permiso.
Un cardumen desesperado por llegar 30 segundos antes, donde sea.
Era seguirlos, o morir aplastada (cuestión de lógica).
Como parte de la especie que soy los seguía pero, igualmente, me sentía un poco fuera de órbita. Y por momentos dudaba que fuéramos de la misma especie.

Hasta que el claro llegó. Era el oasis en el medio del desierto.
Por fin me pude quedar quieta, pude decidir no seguir ese ritmo que me tenía embelesada en su ansiedad voraz de constante avance.

Caí en la cuenta que no tenía que llegar, 30 segundos antes, a ningún lado. Me arranqué la escama que tenía pegada al hombro y me apoyé sobre la primer columna. Y bien de espaldas a los horarios.
Las pantallas gigantes con letras verdes seguirían marcando la hora. Un segundo se seguiría apilando sobre otro. ¡Fuera Satán! No te metas con este momento, le dije, totalmente desorbitada.
Mi plan era evadir la tentación, simplemente, dándole la espalda. Era una solución temporal, pero solución al fin.

La Torre de los Ingleses se me hace hermosa. Tuve varios sueños dentro de esa torre. Hasta que el encuadre se me amplió mucho más allá de la torre. Todo lo que necesitaba ver estaba delante. Palomas, infinidad de palomas, también como un cardumen, formando círculos vertiginosos. Era un espectáculo de la más pura belleza. Ganaban fuerza en cada nueva vuelta. Se recortaban sobre el azul del cielo, ahora todo cubierto de puntos negros, y formando círculos perfectos.
Me momifiqué frente ese espectáculo, ausente de mi tiempo y de mi galaxia.

Como si nada, me di vuelta. De a poco y bien disimulada (no me gusta llamar la atención) me incorporé de nuevo a mi cardumen.
Directo al próximo tren, pero con ese momento de gozo dibujado en una enorme sonrisa.

Globo azul

2010-09-07T00:13:00.000-07:00

El globo azul flotaba en el piso, o se dejaba llevar por las corrientes de aire que soplaban.

El vidrio de la casa siempre estaba, apenas, abierto.
Renovaba el aire, conectaba con el mundo de afuera y permitía el paso para quien se aventurara a traspasarlo, llegar del otro lado.
Por lo general, eran los felinos con su sexto sentido los que se atrevían a traspasarlo. Yo no.

Danzaba, pausado, quedaba suspendido en el aire, o hacía semicírculos hasta que la próxima correntada lo levantara dando lugar a su baile de reflejos, sin apoyo.

Adentro del globo, el último soplo de una vida.

Los felinos a veces se sienten más juguetones con sus finas y afiladas uñas.
Con su mirada de espejo, lo miran bailar. En sus ojos se refleja el azul en movimiento.

Me pregunto cuánto pueden durar los globos inflados.

Los felinos solo lo miran. No se atreven a clavarle sus finas y mortales uñas. Su sexto sentido les dice, también, que solo deben verlo flotar.

Cuando llegué a casa lo vi bailando en pleno espectáculo, maravillada. No podía creer que todavía siguiera intacto al paso del tiempo, a la cualidad más íntima del aire: desvanecerse.
Flotaba inerte, entre la mesa y el sillón.
La correntada de la ventana le dio un momento de descanso. Se posó quieto en el piso.

Todavía no era de noche. Tenues y anaranjados rayos de sol se espejaban ahora en cuatro expectantes ojos felinos. Sus espejos reflejaban mil imágenes de este momento, de otros tiempos lejanos, y de otros no tanto.

Llorando, me abracé al globo. Tanta fue la angustia, que lo apretaba cada vez más fuerte contra mi pecho. Quería reventarlo, aspirar ese soplo de vida, y tenerlo por siempre dentro mío antes que se evaporara por completo.
Si lograba reventarlo, su cuerpo podría volver a tomar forma corpórea, palpable, abrazable.

Los felinos seguían espejando la secuencia. El globo se transformaba en figuras deformes entre mis brazos, pero no lograba reventarlo. Se expandía, quedaba completamente dividido. Pero no quería desprenderse de su soplo, él tampoco.

La fuerza a veces parece desaparecer. Es como cuando estamos por morir en un sueño y queremos gritar desde el fondo de las entrañas para que el mundo entero escuche nuestra muerte. Pero la voz no sale, nada nos salva de la muerte, aunque nunca nos veamos morir. Apenas asoma un quejido, totalmente ininteligible.

Mirando las espejadas pupilas de los felinos la sombra dibujó su forma. Y sus colores. Tenía puesta una remera azul. Y creo (aunque no lo recuerdo) que me sonrió.

Un mapa

2010-09-07T00:11:00.000-07:00

Un mapa delimita un camino posible. Tenerlo significa tener un destino seguro, pronto a transitar. Un lugar desde el cual empezar y, lo más importante, un lugar a dónde llegar. Una seguridad en la mano.
¿Quién no se sentiría tentado a emprenderlo teniendo una seguridad como meta?

Quizás nadie conozca el verdadero sentido de este mapa.
Mirándolo un poco más de lejos, creo que el único y verdadero sentido era perderme. A todos nosotros. Ése era su fin, su punto de llegada.

Mi propio mapa definió mi destino.
Nada me salvará, salvo aquello que mis propias manos texturen o se animen a moldear.
La suavidad y la confianza en mis formas me aseguran un poco más de calma en este mundo tan salvaje. Pero la seguridad del mapa es la única que puede calmar (un poco) la angustia perforada.

El aroma del azahar me devuelve por un momento a la realidad, de la que ahora estoy a años luz. Ya ni la distingo, salvo por la dureza de la mesa sobre la que escribo.
La fortaleza de este trazo me hace creer que, realmente, algo maravilloso me espera.
Mi espíritu intenta hablarme y me conduce con fuerza a un extremo, y también al otro. Me dice cosas opuestas. Lucha por llegar a donde ya no sea necesario decir nada más.

Podré dormir, algún día, cuando ya no tenga más palabras.
No soy una bruja (solo a veces). Tampoco me especializo en la clarividencia. Pero hay un día que sé que sucederá. Sé mucho del cómo, poco del cuándo.

No encontraré la paz en el amanecer. No encontraré ni siquiera un suspiro profundo y relajado. Apenas encontraré un sueño pérfido y confuso. Difuminado y borroso, ausente de cualquier sentido.

Tengo que seguir escarbando, aunque ya me haya arrancado de cuajo todas las uñas y me quede en carne viva.
Una de esas tantas paredes que escarbe, tendrá que ser la última.
El mapa de mi vida fue escrito hace mucho, en algún sueño, que todavía no puedo descifrar.

Sin sueño, pero sin calma, nunca se llega a destino. Ambos, deberían encontrarse.

Cuando el sueño y la calma acudan a mí, podré descansar en paz.
Cuando todo lo que dejé atrás un día pueda acompañarme sin hacerme daño, podré soñar algo un poco más claro.
Y solo cuando el amor de ese sueño me ahogue, voy a arder, vibrante y alegre entre llamas que no queman

Un mapa me dijo el camino, pero yo no pienso seguirlo.
No soy dueña siquiera de mis propios pies. Ellos prefieren quedarse quietos, mientras yo escribo.

A veces se aprende

2010-08-20T23:26:00.000-07:00

De eso se trata la vida.
Y cuanto más se aprende, mejor.

A veces aprendo que no siempre es necesario decir lo que pienso. Basta con creer en eso, para que cobre fuerza.
El día que deje de creer, dejo de respirar.
A veces aprendo que quizás nada es como lo imaginé. Pero igual tengo que encontrarle el sentido.

El pensamiento sin un acto no significa nada, muere el mismo día que yo.
El pensamiento sin un acto es lo mismo que un deshecho.
No puedo deshacerme de la perturbación, no puedo deshacerme de los pensamientos.
Al menos, que sirvan para algo.

Al miedo lo piso, lo escracho, lo descubro, cuando se presenta vestido de gala y emperifollado. Le saco toda la ropa, y lo dejo a mi merced.
Cuando el miedo desaparece, la acción se hace presente, y me significa.

Si la acción no se hace presente, todo termina en arrepentimiento. Una pila de basura que me crece con el tiempo. Se apila un pensamiento sobre otro hasta que se torna imposible distinguir qué es lo que hace que esa pila sea tan gigante.

Cuando la pila es monumental, es imposible de deshacer.
No tengo que esperar tanto.
Cuando es tarde, no hay excusa que valga.
Un semental de deshechos inservibles. Es la basura de la humanidad, en mis propios pensamientos.

Soy un águila, para ver desde arriba su propia pila de basura. No es solo mía pero eso, justamente eso, es lo que no tiene que importarme. Junto la basura de todos. Soy la basurera oficial.

Me libero de pensamientos que no se convierten en actos, para que ya no tengan peso y no me aplasten el tórax.

Nos libero, porque todavía creo que vale la pena intentarlo.

La pecera

2010-08-18T22:19:00.000-07:00

Glu glu, glu glu.

Justo y bello.
Jodón y belicoso.
Juguetón y bordó.
Juncoso y bordero (de los bordes).
Jazmín, bis (sí, tengo dos jazmines).
Juerga y birra.
Jarra y bino? (Me gusta, pero no aplica; pese a todo, todavía respetamos la ortografía).

Jolgorio y bullicio. ¡Sí!

Todo eso estábamos pensando mientras tomábamos, de a pequeños y mágicos sorbos, nuestro J&B.

Glu glu, glu glu.

Sin embargo, nuestro pececito no tenía buen aspecto.
Mantenía los colores, el anaranjado furioso, y los ojos como dos huevos fritos centelleantes, listos para ser devorados por el húmedo pan que pueda absorber toda su sabrosa yema.
Pero le faltaba un poquito de vida.
Ya no podría nunca volver al fondo de la pecera. Su destino era flotar boca arriba. O como mucho, quedarse en las aguas intermedias.

Glu glu, se ahoga el pececito, glu glu.

Yo me ahogo junto con el pececito, glu glu. La noche me ahoga cuando llega a su fin.
Solo nos queda buscar las llaves, y salir a buscarla.
Ella sola puede decirnos como se termina esto.

Pero igual me pregunto cómo podemos terminar de curar algo, si no tenemos el remedio.

Salimos a caminar, repitiendo, glu glu.
A los saltos, desde un quinto piso, el tocar con el suelo se sintió menos que un rebote contra una escalera de colectivo en subida.

Pero tenemos un poco de miedo. No somos tan valientes.
La valentía de las palabras es la más fácil de las desventuras, si no podemos seguirles el ritmo.

Mi espalda cruje, pero ya no pronuncia palabra. Prefiere hacer la plancha boca arriba, y flotar. Puede ser en la superficie, o en las aguas intermedias.
Como sea, de ninguna manera quiere llegar al fondo de la pecera.

Es que hace días que no la limpio.

De espaldas

2010-08-18T21:40:00.001-07:00

Uno y dos.
Consecutivos.
Uno, y dos, y tres.
Si llego a tres, llego a donde quiera.
El número impar me da una fuerza sobrehumana.
Me gusta el diez, y me gusta el quince.
Siempre hay un roto para un descocido.
Por eso me pregunto, ¿dónde habré dejado los alfileres?

En caso de que encuentre los alfileres, tendría que encontrar también el hilo. Pero no cualquier hilo. Tiene que ser el hilo que cuaje de maravillas con esa prenda. No puedo coser con rojo una prenda azul.
En realidad, podría.
Pero no es mi estilo.
Si tengo que coser esta tela, tendrá que ser siguiendo el parámetro de la perfección y el detalle. Mi parámetro es ese, y no admito cuerdas reflexiones.

Cierro un ojo. Todo mi mundo se reduce a la mitad de lo que es.
Tomo la aguja, con el cuidado de estar abrazando una estrella, con la parsimonia de estar desgajando una hebra de cielo.
Cada hebra que le quite al cielo será una mancha blanca al día siguiente. Será una nube que me cubre del sol.
Tomo esa hebra azul y la enhebro en mi aguja.
No conozco una estrella que tenga imperfecciones. La mía tampoco podría tenerlas.

Y así me puse a coser, toda la noche. El hilo y la aguja atravesaban la realidad, la remendaban con el mayor de los cuidados, con todo el amor que existe en este mundo
El amor a dar más vida a algo, gracias a que existimos.
El amor de un grito desesperado, que aclamó nuestra presencia.

Cosiendo el cielo, lo dejé sin nubes. Lo dejé azul. Lo dejé lleno de vida y de esperanza.

Cosiendo se me pasó toda la noche, mientras caminaba de espaldas.
Era necesario, necesitaba concentrarme en la tarea, ardua tarea, que emprendía.

Cuando camino de espaldas, veo todo lo que dejo atrás.
Dicen que caminar de espaldas es estar hablándole, o cantándole, a un ángel. Es una actitud infantil, negadora.
Me gusta caminar de espaldas.
Me gusta saber que no tengo idea con qué puedo encontrarme si me doy vuelta.
Si me tengo que chocar contra algo, prefiero que sea sin verle la cara.
Pienso demasiado seguiro que nuestra realidad, vista muy de cerca, resulta aún más intimidante.

Cuando voy, o cuando me quedo

2010-08-13T13:40:00.000-07:00

Es tan fácil perderse,
y tan difícil encontrarse.
Puede llevar toda una vida.
Puede no suceder nunca.
Es fácil también esperar, solamente esperar, a que salga el sol.

La luz es tan tenue a veces, que no puedo verla.
Es como un pequeño puntito de esos que se ven cuando estamos en un cuarto oscuro, pero con una puerta. Detrás de esa puerta hay algo más y la luz está encendida.
La luz es a veces tan chiquita como ese puntito que se vé del otro lado, gracias a la cerradura, gracias a que haya algo más esperándome detrás.

Tendría que limpiar el ojo de la cerradura, para ver mejor que hay detrás.
O mucho mejor, tendría que abrir la puerta.

A veces puedo, otras no.
Siempre lo intento, eso me colma.

Es el silencio

2010-08-12T22:08:00.001-07:00

Pero la música suena.

El silencio llamó a mi puerta.
Me dijo que me llame a silencio.
El silencio me dijo que todas las palabras sobran.
- Si no te animás a decir las cosas, es mejor que no digas nada – sentenció.

El viento polar sacude la ventana,
la persiana cruje y se estremece.

Esto sería algo así como una noche diabólica, el silencio se torna siniestro.
Pero la música suena.

Baile de disfraces

2010-08-12T21:31:00.000-07:00

Todas mis decisiones juntas, desordenadas, revoloteadas, inquietas, rebeldes y danzantes.
Mezcladas. MUY.

Se me pasó el día, alegre y glamorosa. Pero hoy SÍ con el alma y el espíritu de negro.
Negra de luto, para hacerle un poco el aguante a mi agujero candente.

Necesidad urgente de convencerme acerca del beneficio de velar viejas e inútiles costumbres (y por ende también a sus representantes, que prefieren una y otra vez hacer daño y luego pedir perdón, antes que evitar el daño de entrada...algo que puedo aceptar o perdonar, pero jamás lo entenderé).

Cuestión que de ponto me llegó la tarde, y me entusiasma estar habilitada a un nuevo cambio: puedo estar verde, pero siempre en un proceso, en movimiento, en este caso, de maduración.

De noche, y para no abusar de su hospitalidad, primero me aíslo. Desaparezco y me esfumo. Posiblemente me encuentren perdida primero, sin gesto y deambulando apenas con la mirada.
Es nuestro ritual, sólo que dejamos pasar un tiempo hasta nuestro encuentro, nos hacemos desear, hasta que la noche se digna a buscarme. Y ya respiro tranquila, sé que jamás se olvida de mí. No tiene que esforzarse en la búsqueda, yo también la estoy esperando ansiosa. Estimo que gusta mi compañía. Y que soy de las pocas que la acompañan, de principio a fin. Y ella me encuentra de nuevo, igual que la ultima vez, pero con algo siempre diferente. Tenemos códigos. Precisamente esta noche me encontró pura, fría y espumosa como el aire de mar.

Así es que esta noche, y solo por vos, imito el sonido de las gotas de esta hermosa lluvia.
Quizás eso te ayude a olvidar tus prejuicios, y te permitas el hipnotismo de mi mirada, finalmente atrevete a mirarme, sin NINGUNA de tus numerosas caretas.

Mirarme, teneme frente a tu cara, y si lo soportás, por fin vas a descubrir esa sorpresa que mis ojos tienen para regalarte.

Se supone que todos nos cruzamos en la vida por una razón. Pero en este y tantos otros casos, no encontré ninguna, todavía. Es que de hecho me resultó más sufrimiento que disfrute, y apenas algunas risas. Ningún hecho me sginificó motivo válido. Hasta este momento, vos para mí entonces, tampoco podrás tener NINGÚN significado.

Y de la nada me invade la sociabilidad, la interacción, la buena vibra, el intercambio.
Así que llego a pensar que quien sea que se me cruce a lo largo de toda la vida que me quede por vivir, con todos haré lo imposible porque siempre se lleven algo bueno, de lo que sea nos rodee en ese momento, y también si es posible y si creo lo sabrá valorar: tendrás LO MEJOR DE MÍ

Mi mayor deseo es lograr HACER LA DIFERENCIA:
- siendo generosa
- generando buenas emociones
- revertiendo experiencias tristes o negativas
- generando un halo de buena energía a mi alrededor, en mi vida personal, en el trabajo, o donde sea, lograr emanar una energía que nos una y con la que todos nos sintamos felices.
- ayudando a otros, y a los animales
- teniendo códigos de amistad y amor incorrompibles. El día que le fallamos a un amigo, nos estamos defraudando y fallando a nosotros mismos. Y en nuestra propia cara.

Quizás también a vos pueda servirte mucho todo lo que tengo para ofrecer.
Quizás mi papel haya sido caer en medio de tu vida, por supuesto a puro golpe y sin paracaídas. Pero sólo para enseñarte otra cosa, diferente a todo lo que representan hoy tus costumbres hasta ahora. Lo opuesto a lo carnal, lo único que en este momento nos une.

Si llega a ser así, por favor abrime una rendija de ese corazón endurecido y dormido. Dejame acercarme, confiá en mi, nunca te lastimaría adrede. Y habiendo confesado mi mayor deseo, ahora toca confesar mi mayor debilidad: no tener capacidad para decir NO, nunca podría hacer daño, así que resulto más fácil para derribar si me encuentran desprevenida.

Igual y todo sigue siendo simple. Quiero ser diferente, ser lo que siemore añoré y no me animé: representar a mi propia alma y esencia: mojada y debilitada en esta lluvia, pero vivita y coleando, jamás como cualquier otra. Solo ella. Sino avisame que te busco donde te me escabulles. Sos diferente, casual, con otra melodía, la propia. Bailo a tu ritmo y no puedo parar.

Ya no me importa lo que tengamos puesto. Eso se rompe, se pierda, se vuela, se desintegra, desaparece y hasta SE QUEMA dejando cenizas jeje
Pero si quisiera me encuentro 1 DIA DE MIERDA con un paseo solo de todo el día no lo lleva?, hmmmmmmmm

Creo que conocí (aunque no las comparta y no las entienda) las reglas de este extraño juego:
- Llevo un disfraz de porcelana, impenetrable.
- Llevo el disfraz que mejor me calza. Creo que deberíamos aprovechar la existencia de esta foto, que no te representa, u hacer juegos de adivinanzas.
- Yo levo en mi disfraz TODOS los disfraces

Con este disfraz soy la dueña del universo.
Soy capaz de emprender lo imposible.
Soy capaz de cruzar el Océano Atlántico mirando a la luna.
Podría mirar la misma estrella toda la noche.
Toda la vida.

En cuanto nombré a la estrella
las lágrimas estallaron.
Ahora me retuerzo de dolor.

Te extraño.
Aunque estás acá conmigo.

Porque ya no estás acá conmigo
igual yo te extraño.

Puede pasar

2010-08-11T08:39:00.000-07:00

Pisar la única baldosa floja de toda la cuadra y que tenga agüita de barro abajo.
A partir de ese momento, tu botamanga es sal piqué.

Tu pareja es un caballero, te cierra la puerta del auto cada vez que te subís.
Una persona distraída es una persona inestable, que se toma del marco de la puerta al subir.
Los dedos y la puerta no son compatibles en el mismo marco.
La caballerosidad y la torpeza, tampoco.

Golpearse el codo en el justo lugar donde se genera un escalofrío terrible por todo el cuerpo.

Ventana balcón: abierta.
Persiana: subida.
Persona: no muy alta, pasa por debajo (sin agacharse).
El cálculo puede fallar.

Operación simple: lavarse los dientes. Se coloca el pomo sobre las cerdas del cepillo, se aprieta un poco y sale la pasta. Una gran gota de pasta roza la cerda del cepillo, que se revela a ser rozado. La pasta salta, directo al ojo.
Ardor, y mucho.

Comiendo un cítrico, puede ser naranja, mandarina.
Morder el jugoso gajo, disfrutando la previa al deleite de pasión cítrica.
Una enorme gota de jugo salta.
¿Dónde salta?
Directo al ojo.

Una paloma, dos palomas, muchas palomas. Buenos Aires está plagada de palomas.
Y una, una que tenía una necesidad imperiosa, te caga en la cabeza, con esmero.

Perros, Buenos Aires también está plagada de perros. Y de dueños que los pasean
muy campantes por las veredas. Estos dueños tampoco gustan de juntar el excremento de sus perros.
Buenos Aires también está plagada de caminantes.
Caminantes distraídos que pisan en su totalidad una buena torta de perro.

El blanco, el puro y límpido blanco.
El vino, sabroso y sagrado vino.
Beber un sorbo de vino, cuando tu vestimenta es blanca.
Luego, será borravino.

Una rueda. Un vidrio. Una calle amplia. Una bicicleta que contiene la rueda y una distracción al manubrio.
La rueda y el vidrio pasan a formar parte de la misma masa cósmica, se incrustan uno en otro y de ahora en más serán inseparables.
El conductor distraído es el único que se separa. Ahora, sigue a pie.

(continuará)

Mucho más que dos

2010-08-10T14:26:00.000-07:00

Tu suspiro profundo
de luz
precedió al negro.
Tu goce completo, por ahora,
me alcanza.

Mi mano se desliza, por sobre tu hoja en blanco, tersa, de tercio
pelo.
En blanco estaremos, también, mañana.

El alba
nos bifurca al azul
nos acerca.
Mi sombra te engorda,
mi mirada te colma,
tu mirada es transparente.
Yo la penetro, también con mi sombra

Mañana estaremos todos,
cuando la primera estrella titile
por segunda vez.

El ovni

2010-08-03T22:34:00.000-07:00

El artefacto pasó, pasó, pasó, pasó, y se detuvo.
Prendió las luces. Verdes y violetas.
¿Buenos? ¿Malos?
Les iba a dar todo lo que pidan, de cualquier manera.

Hoy, tranquila en mi nido, amanecí acobijada mejor que nunca. No tenía espacio en la memoria para nada, salvo para las pantuflas.

Así, empecé el día saludando a todo, a todos, y les dije:
- Hola, hoy vamos a vivir un nuevo día juntos. Espero que lo disfruten. Yo intentaré lo mismo.

Y con las pantuflas bien puestas, rogué también que él se dejara de jugar conmigo. No podría soportarlo un día más. Por eso, a él, fue al único que no saludé.

De pantuflas, pero igual con una sonrisa radiante, miré a través de la ventana las luces verdes y violetas.

La escalerita bajó del ovni y yo, inmediatamente, me subí.
Gracias a dios que tenía pantuflas. Duele un poco el fino y frío metal de las escaleras.

Soy incierta pero soy constante, nunca me gustó salir de la cama descalza.

¨No quisiera detener
esta oleada que me lleva
a dónde, a dónde no lo sé,
sólo me muevo con ella.

Y nadie ahí me conocerá,
y a nadie ahí reconoceré
pero no tengo miedo.
...
Y todo lo que ya viví,
lo sigo cargando.
Lo llevo muy dentro de mí
nunca lo he olvidado…¨

Oleada
Julieta Venegas
http://www.youtube.com/watch?v=8IJw2lD4jHk

Los secretos de la ligustrina

2010-08-03T22:17:00.000-07:00

En el jardín de casa teníamos una medianera.
Para mis ojos, cuando la veía desde mi pequeña altura, la medianera me resultaba un gran muro. Estaba completamente cubierta de una ligustrina frondosa.

No sé cómo podía pasar, pero la ligustrina era igual de verde y también igual de frondosa, en cualquier momento del año. Era la más mágica de las ligustrinas atemporales.

Un día, muchos en realidad, me paré delante de ella, y la miraba. Hojitas verdes y pequeñitas, infinitas, pegaditas, una al lado de la otra, ocultando el muro de cemento.

El mejor vestido que jamás pudo haber tenido ese muro de cemento, fue la eterna verde ligustrina.

La mañana se sentía suave en mi garganta, los rayos de sol me cegaban un poco y esperaban con paciencia que yo pudiera distinguir las nuevas cosas que querían contarme su forma. La verdad estaba esperando a ser revelada, la mañana me quería contar tantas cosas, pero poco a poco, sin ansiedad.

La mañana quería contarme sus secretos.

Y justo esa mañana los secretos decidieron posarse en mi ligustrina, y me hablaron.
Festejamos nuestro encuentro.

Lástima que no puedo contar lo que me dijeron, es un secreto.

La T

2010-07-31T00:26:00.000-07:00

¿Le tentó tanto tocarme una teta en un tropiezo del tren?

Triste, totalmente triste, es su tipo de taradez.

Desde arriba

2010-07-28T13:39:00.000-07:00

Lo que veo, desde arriba, desde el último y más alto piso, el que tiene el cielo como último techo, es, simplemente, todo.

Todo se mueve, todo cambia de forma, todo avanza, todo se transforma.
Todo camina, todo vuela, todo rueda.
Todo emite un sonido, o permanece en silencio.

La señora sale, el hombre entra, el nene cruza, la paloma vuela entre ellos, el auto los costea, el colectivo espera, la bicicleta flota, el árbol se menea, la moto ruge, el perro ladra, el gato corre, el chillido musicaliza, el torno lo tapa.
El anciano mira, el joven salpica, el loro abre el pico, pero el viento se lo cierra.

El desesperado corre contra el viento.
El viento corre a la lluvia.
Entran, salen, llegan, se van, avanzan, retroceden, o simplemente esperan.

Todo fluye, todo no tiene paz, pero tampoco busca tenerla.
Todo no tiene oportunidad de quedarse quieto.

Yo miro todo, y me voy. Seguir con lo que estaba haciendo.

Todo nunca se siente solo. Todo siempre tiene alguien más que lo observe, desde arriba, desde el único lugar donde todo puede apreciarse.

Mientras, nadie se queda quieto.

Estábamos frente a frente

2010-07-25T22:56:00.000-07:00

Entonces primero, me agarrás una mano.
Así.
Después, me agarrás la otra.
Así.
Ahora, alzamos nuestras manos entrelazadas.
Todos tus dedos enroscados con todos mis dedos.
Así.
Alzamos los brazos, al mismo tiempo que las manos.

Y ahora…
Ahora…nos miramos a los ojos.

Asss...sonreiste antes de que te lo dijera.
Qué suerte.

Así, y ahora.
Es todo lo que tenía para decirte.

.....................

2010-07-23T15:43:00.000-07:00

Hoy la belleza habla por sí sola.
Siempre lo hace.
Me gustaría poder llorar de emoción y dar las gracias.
Sin embargo, me estalla el pecho.
Estalla de felicidad.
Dentro, muchas, muchísimas partículas de belleza.
Empiezan a volar.
Se suman al todo y se pierden en la brisa, en la misma belleza.
Un solo árbol, frondoso y amarillo, en el medio de este invierno de árboles pelados.
Ahora ya con brotes a punto de explotar, recortando cada uno una forma diferente sobre el cielo.
El amor de la contemplación pura.
El ardor de los contrastes.
La sin razón de la belleza.
El calor que calma la desesperación de las almas congeladas.
La perfección en todo, cuando estamos tibios.

Me quiere, no me quiere...

2010-07-18T22:20:00.000-07:00

Me quiere
No me quiere
Me quiere
No me quiere

¿No me quiere? ¿Es posible?
Seguro me quiere, pero no sabe cómo demostrarlo.

Era la última pequeñísima burbuja que sobrevivía a la espuma de la ola. El caballo pasó, al galope, y la reventó. Él montaba sobre ese caballo.

Una escena muy viril, muy perfecta, pero poco usual para estar deshojando una margarita entre tanto. Los pétalos volaban apenas los arrancaba, se volvían lejanos e inalcanzables. No me era posible perseguirlos y pedirles una explicación.

¿Por qué no me quiere entonces?

Una vez más, me fui caminando, triste, por supuesto, y cuesta arriba.
Subía el médano, sin apuros, aunque el viento sí me apuraba un poco.

Ya había pasado mi caballo, se había ido mi tren. Había continuado su marcha siempre hacia delante, avanzado vertiginosamente, sin reparar en mi presencia.

Lo mismo todas las mañanas, lo mismo todos los amaneceres.
Yo, en la playa, deshojando la margarita, y él desfilando frente a mí, inmune a mi presencia, generando sólo un poquito más de viento del que soplara en la playa en ese momento.

Y así, esperé al siguiente amanecer. Mi amado pasaría al día siguiente, con su caballo al galope. Pero la próxima mañana sí repararía en mi presencia y aunque más no sea podría preguntarle: ¿por qué no me querés?

Volví a la mañana siguiente, como todas las mañanas, con mi margarita, lista para empezar a deshojarla.

Y una vez más, pasó mi caballo, pero esta vez ya no era mi jinete de todas las mañanas quien lo montaba. Inmediatamente y también, precipitadamente, me enamoré con locura. Volaban los pétalos.
El caballo y su nuevo jinete avanzaban seguros.

Pero de repente el tiempo se detuvo, y también lo hicieron el jinete y su caballo. Se clavaron bruscos en la arena, estacionaron su marcha, y dieron vuelta lentamente sus cabezas. Fue entonces que el jinete retrocedió y susurró algo directo a mis labios, mirándome con dulzura.

No pude permanecer en mi lugar. Tenía tan mal aliento, que tuve que salir corriendo.

Nunca más volví a la playa, ni pude volver a ver un amanecer. El terror del recuerdo me atacaría de inmediato si lo intento.
Por eso ahora me gustan los atardeceres en el campo. Hay menos viento, y los pétalos de las margaritas no vuelan tan lejos. Ahora puedo alcanzarlos y preguntarles: ¿por qué no me quiere?

No sé si esto podrá ser una historia de la noche más

2010-07-18T01:07:00.000-07:00

No estamos nunca igual, no somos nunca los mismos.
Pero siempre podemos contar historias, ¿no?

Lo que me da vueltas desde hoy a la tarde es un solo momento, y no estoy segura si llega a ser una historia. Es el momento en que soplaba tanto viento, suave, abrazador, contra cualquier realidad, un viento que no puede dejar de soplar y hacerte sentir que estás en un cuento, un cuento de sonrisas y lágrimas en el que mis pies se levantaban apenas un poquito del piso, y casi que podían flotar.

Imaginaba, mientras caminaba, que algo mágico podía llegar a suceder. ¿Y si en serio levantaba vuelo? Ayyy si lo hacía, en ese mismo momento me daba cuenta que estaba en mi propio sueño.

No lo logré, pero de solo imaginarlo, entraba en un pequeño éxtasis. Era el momento de mirar las baldosas recortándose rectangularmente, en el piso, mientras miraba los pies en movimiento de la gente que pasaba. Podía estar mirando las hojas de los árboles que no se resistían a tan suave y placentero masaje.

Me gustaría ser árbol. Sí, que pensamiento tan recurrente. Mirar hacia arriba, ver las nubes moverse, desplazarse, tomar diferentes formas, y las hojas acompañarlas, como las amigas más fieles de ese gran dúo.
Las hojas nunca abandonan a las nubes. Las hojas no pueden resistirse. Por eso podría ser, también, una hoja.

Las nubes en la playa son más intensas. Y no hay árboles.
Las nubes, en cualquier lugar que no sean cubiertas por algo más, son más intensas. Es cuando podemos verlas en su total esplendor, en su inmensa magnitud. Cuando solo tenemos nubes para ver, ¿en qué pensamos? ¿En qué pensarías vos?

Yo pienso en todo lo que dejo de ver, cada vez que las nubes se mueven y algo las tapa, pero también pienso en lo maravilloso de poder ver, en ese momento, a las nubes.

Esta tarde vi sociedades enteras en las nubes, vi figuras malévolas, porque me sentía un poco endemoniada, vi todo lo que siempre imaginé.

¿Y qué pasa cuando alguien vive mirando a las nubes?

Quizás no sea la noche de las historias, pero sí la noche de las preguntas.

Casi podría llorar. Porque acabo de ver muchas cosas.

Puedo verme en el campo, pateando a las hojas.
Puedo verme sintiendo el olor a la tierra.
Puedo verme recordando.
Puedo verme de nuevo en esta tarde, soplando al viento y viendo a las nubes.
Y por supuesto, puedo verme a punto de levantar vuelo.

Porque ahí no termina la historia. El mejor final aguarda ser el cuadro más perfecto.

Esta tarde no podía ver las nubes, había demasiados obstáculos tanto más fuertes de correr, como los muebles en medio de una mudanza. Pero apareció justo ese espacio que los muebles y los árboles dejaron libres. Ese recorte, prediseñado, ahora sí para su cuadro final.

Era el sol del atardecer en la ciudad, del que todavía no vi todo su esplendor, pero imagino que después podría asomar su nariz la luna desde el río, en su absoluta magnificencia.

En ese momento, él solo, sólo él, asomó entre dos exactos espacios, para mí.

Después se ocultaría, totalmente, para dar lugar al azul eléctrico que un día descubrieron.

Si tuviera una memoria eterna, reviviría algunos momentos. Las primeras veces de muchas cosas, y entre ellas estaría, por supuesto, la primera vez que vi el azul eléctrico.

No duermo sola

2010-07-18T00:35:00.000-07:00

Finalmente recosté la cabeza sobre la almohada, sintiéndome plenamente feliz, como pocas veces.
Hacía horas ansiaba el momento, imaginaba poder encontrarme desvestida, casi desnuda, por supuesto sin medias, cubriéndome con el peso de las sábanas y las cobijas. Poco a poco me irían dando calor. Sentir la suavidad de las sábanas rozándome.

No tenía sueño suficiente, pero sin embargo ansiaba recostarme y sentir esa sensación de paz, tranquilidad, plenitud, alegría y felicidad previa a ese mismo y preciso sueño.

Poco a poco fui aproximando mi cuerpo junto al suyo. Sentí cómo la temperatura aumentaba, al acercarme al calor de otro cuerpo que yacía en la cama desde varias horas antes. Y también inhalé la atmósfera de ese otro sueño.

Recuerdo la luz, era simplemente perfecta.
Pensé que ni siquiera cuando cerramos los ojos estamos en completa oscuridad. Siempre estamos imaginando cosas, o simplemente soñando cosas que después no recordaremos.

Cada endija de la persiana se reflejaba sobre la pared, alumbrándola con pequeñas líneas blancas que dibujaban una forma. Cada pequeño rayito de luz permitía reconocer cada uno de los objetos de la habitación, los proyectaba y los hacía nacer de nuevo, bajo otra mirada.
Todo era conocido para mí, pero seguía siendo totalmente magnífico.

Éste fue mi minuto de felicidad absoluta, irreproducible.

Las pasiones

2010-07-18T00:09:00.001-07:00

Son sólo, o tanto, como 3 frases de una película. El ladrón de orquídeas

Hay demasiadas ideas. Y cosas, y gente.
Demasiadas direcciones que tomar.
Comencé a pensar que la razón por la que es bueno que algo te interese, apasionadamente, es que reduce el mundo a un tamaño más manejable.

Creo que sí tengo una pasión de la que no me avergüenzo:
Quiero saber cómo se siente que algo te interese, con pasión.

La mayoría de la gente anhela algo excepcional, algo tan inspirador que los hiciera arriesgar todo por esa pasión, pero pocos realmente lo harían.
Es muy poderoso y es intoxicante, estar cerca de alguien tan vivo.

Y ahora, ¿cómo seguirte?

2010-07-17T23:14:00.000-07:00

Te perdí, todos te perdimos.
Llegué a imaginarme, en un intento vano de consolarme: tranquila, tarde o temprano, nos encontraremos.
Seguí pensando: si nos encontramos, y yo soy una vieja chota, y vos la misma linda jovencita que conocí, ¿cómo me conecto con vos?
Sé que la edad no importa, y no va a importar nada en ese momento. Pero me deja sin consuelo saber que todo ese tiempo que pasó tengo que haberlo vivido sin vos, sin compartir cada hecho de mi vida con vos. Y me entristece de nuevo. Todo camino, me termina enterrando.
Entre tanto, miro en mi sillón, y te busco, sentada, fumando, tomando una copa de vino, pero ya no ahora, sino en otro tiempo, lamentablemente pasado, y te recuerdo, esperando igual que ahora, una respuesta.
Cuando la ausencia es tan fuerte, el tiempo es mucho más pesado de transitar.

Nada salva el día, salvo la noche.

Una noche nació esa frase. Y fue a partir de esa noche que cada vez que teníamos un mal día, en lugar de bajar la cabeza y esperar que termine, buscamos el opuesto: lo enfrentábamos con más ferocidad que nunca bajo nuestro lema, predispuestas a darle un giro. Un mal día no tiene manera de vencer a la noche. Por eso también, esa misma noche, la estiramos como chicle usado, al máximo.

Mantener este puente que existe entre nosotras.
Yo estuve ahí. Fui la protagonista junto a vos, continua y latente, de esta historia. Tengo el co protagónico, que me deja a su vez, ahora que ya no estás, un único lugar posible: la mejor espectadora.

Faltaban las palabras, que ahora llegan en lugar de tu presencia, como coletazos de lo que no puede ser. Llegan como mugrosa letra escrita a falta de la gran presencia, intentando calmar la sensación de vértigo, de abismo.
El efecto de intentar tenerte un poquito más cerca.

Cambios. Sí, veo que algunos se suceden.
Sufro, menos que antes. Dependiendo el cristal con que se me analice.
Hasta la falta de dolor tajante hace que sienta un poco más fuerte el sabor metálico al vacío. Las calles no tienen fin, pero miro hacia adelante. La mayor de las abstracciones.

Hoy me pregunté, cómo era antes.
¿Antes de qué?
No hay antes.
No recuerdo un antes de aprender a volar, aunque sea por períodos cortos.

No soy cronométrica, no brillo, no puedo volar sin alas. No tengo sorpresas. No tengo sacudones, no tengo alma. No tengo mucho más para decir.

El cielo llora incesante.
No para de llover hace horas, sin intermitencia, copiosamente.
El cielo llora no poder brindar con vos.
Y nosotros lloramos también, por lo mismo.

Cursi, pero más real que cualquier cosa que pueda decir, el cielo llora tu ausencia. Muchas veces quizás lo leí, lo escuché, pero nunca lo había vivido. Ahora puedo dar fe. No tengo tantas lágrimas como el cielo.

Mil maneras de encontrarte, pero solo en mí misma, en mi soledad, en la que me aleja de todo. Te necesito como siempre, pero me tuve que acostumbrar a estar sin vos, y es el acostumbramiento más macabro que se te pueda ocurrir. El más resignado, y el más obligado también.

Ya no lloro, pero eso no cambia nada.
Ya no lloro, pero la tristeza se enterró tan profundo que ni siquiera necesita lágrimas.

Hay una lluvia afuera que parte el cielo en pedazos. No recuerdo ningún verano que haya llovido tanto como este, ni una primavera tampoco. Creo que tampoco un invierno o un otoño. Ya voy la cuarta estación sin vos, y todas siguen llorando por igual.

Mientras, yo las miro, sentada, escribiendo. Alternando la mirada entre una pantalla, un teclado, un sillón vacío, y el agua que choca contra el vidrio de la ventana.

Rodaron mandarinas

2010-07-13T22:06:00.001-07:00

- Dame mandarinas
- ¿Cuáles querés?
- No sé, las más dulces. ¿Cuáles tenés?
- Criolla, chwuefhweiufbec (no interpreté ese nombre) y Dancing.
- ¿Dancing? ¿Ésas son las más dulces?
- Sí
- Bueno entonces dame dos kilos de esas.

Podría vivir comiendo mandarinas. Pero a veces me genera fiaca pelarlas.
La fiaca.

Las llamadas ¨dancing¨, acabo de aprender que son las más difíciles de pelar. Sí, son las más dulces, pero tienen la cáscara pegada. Aunque lo bueno es que, ¡casi no tienen semillas!
Es una sensación muy particular, extraña. Me sucede al ingerir cierto tipo de alimentos. Por ejemplo, el huevo.

Es exquisito, tanto la clara, como la yema.
Pero más la yema. Sin embargo, la evito muy seguido. Es amarilla, radiante de color, y única en su sabor. Pero…

Si no estuviera rallada por naturalaza quizás no habría peros.
Pero como lo estoy, viene solo.

De este huevo, y mediante esta yema, si nadie me lo estaría vendiendo, quizás podría haber crecido un pollo.

De la misma manera, las semillas.
Y por lo tanto, tragarme la semilla de la mandarina.

¿Podrá crecerme un árbol de mandarinas en el estómago?
Estaría bastante bien ahora que lo pienso.
Sin embargo, me rehúso a comer las semillas.

El frío polar me tiene a la espera, en estado de ¿calma?
Quietud.
Si no me mantengo en movimiento, me congelo.
Por eso, es necesario ponerme el sobretodo, y salir a comprar mandarinas, ahora mismo, antes que desaparezca la luz. Antes que el día me abandone y yo ni siquiera me haya tomado la molestia de salir a deleitarlo.

Cargo la bolsa de mandarinas dancing (es un excelente nombre, bailo al comprarlas, mi cadera se balancea, repitiendo una hermosa melodía mientras la verdulera las coloca en la balanza), y me voy, feliz, radiante, próxima a vencer la fiaca de pelarlas. Son tan exquisitas (¿ya lo dije?) que puedo vencer tan ínfima resistencia.

Camino, y ahora ya es de noche. El azul eléctrico del cielo cuando todavía no acaba de cubrirse de negro, me protege. Cruzo la calle, radiante, dancing mandarina.

Y rodaron las mandarinas.

La muerte, vista tan de cerca, corre el límite y sus posibles.

Una frase

2010-07-10T00:13:00.001-07:00

Una frase de Borges volvió a mí.
No nos conocimos, por supuesto. Probablemente, de haberme encontrado frente a él, la omisión de emitir cualquier sonido hubiera sido lo único que se me antojaría más inteligente. ¿Cómo emitir una sola palabra? Era totalmente innecesario.
Pero así y todo, me siento con derecho de sentir una relación de amor y odio.
Mayormente, lo amo por ser tan sabio, tan profundo, único, inteligente, original, y maravilloso. Otras, creo que debería ser un poco menos soberbio. Y cuando pienso eso inmediatamente me cuestiono: él hacía lo mismo que todos, solo que de manera más exagerada y siempre más inteligente y honesta, simplemente podía hacerlo. Semejante genio no podías más que llegar hasta el fondo de cualquier cuestión.

Esta frase entonces volvió a mí, porque el destino así lo quiso. Es acerca de las cosas, los objetos. Aclaro: yo amo los objetos. Mis objetos. Cada uno encierra una historia y una parte de MI historia. Sin embargo ellos "durarán más allá de nuestro olvido, no sabrán nunca que nos hemos ido".

Es en ese momento cuando me pongo a pensar en todos los objetos que me rodean.
Solo al alcance de mi vista podría enumerar más de 100 objetos. Y mi campo visual no es demasiado amplio. Diferente sería que esté frente a una ventana abierta, y un campo abrazadoramente verde me iluminara. En ese caso, no hay palabras, solo experimento éxtasis. Pero, valga la redundancia, no es el caso.

El caso es que la noche me abraza, me cobija, me contiene, me dice: todavía no es el momento….

Respiro profundo, siento la vida que me recorre, que me permite seguir escribiendo. Siento el calor en la garganta, siento el ardor en el estómago. Todavía estoy viva, y sigo pensando en todos los objetos que me rodean. No me expando más allá de mis fronteras. Mi casa es mi reino, es mi guarida. Así y todo, no podría ser un superhéroe expuesto todo el tiempo a situaciones loquísimas y abrumadoramente emocionantes. Ellos tienen su guarida, claro, la metáfora es la misma. La guarida representa todo lo que somos. En mi guarida guardo mis objetos, en mi guarida y con mis objetos soy mi propia reina. En mi guarida, no hay apariencia que valga.

Los objetos de mi casa, más allá de cómo sea su historia, más allá de cuál haya sido su origen o vida previa antes de llegar a mí, ahora se me hacen propios. Ellos llegaron, yo los alcancé, me los apropié. Soy tan humana que tengo esa necesidad de poseer para sentirme más rica.

La posesión no es la mejor manera de empezar ningún tipo de relación, lo sé. Y nada puede poseerse por completo. Es el momento en el que Borges me dice: cuando vos fuiste, yo ya fui y volví. Los objetos, más allá de mi sentimiento de posesión, siguen teniendo su vida propia. No puedo reemplazar su pasado, apenas si puedo imprimirles mi propio estigma. Pero ellos seguirán viviendo, de cualquier manera (incluso despedazados en un basural, formando parte de una gran montaña de basura que pasa a ser otro tipo de energía) independientemente de mí.

Sabiendo esto, aún así, no puedo evitar imprimirle mi propio estigma a cada objeto.
Siento la necesidad de relacionarme de vez en cuando con todos los objetos que me rodean. Es una necesidad cíclica. Por momentos prefiero que cualquier otra persona los manosee, les saque el polvo, les imprima su sello. Solo dejo que se suceda porque quiero olvidarme de todo. Sin embargo, en un momento dado se aminora la velocidad y la vista se posa en un punto fijo e inequívoco. En un objeto. En cuanto empiezo a analizarlo me abstraigo tanto que se me hace ajeno. Aún así lo sigo mirando en detalle hasta que vuelvo a reconocerlo. Empiezo a recordar: de dónde saliste, alguien te tuvo antes, viniste de la energía misma, de un árbol, de materia prima, viniste de otra historia, de fábrica, de artesano, naciste en cadena o sos único. ¿Por qué estás acá o porqué ya no deberían más estar acá? ¿Dónde deberían estar entonces?
La seguridad es que voy a ser los única responsable de eso.

Millones de historias que podrían contarse o que nunca podrán ser contadas.
Los objetos, y nosotros mismos, cuando pasemos a ser objetos, guardaremos por siempre una historia, contenida únicamente en su subjetividad.

Cuando te vi partir

2010-07-07T23:21:00.000-07:00

Cuando te vi partir sabía que no había vuelta atrás. Sabía que era tu ida sin retorno. Mi posición no fue negativa, apenas fue realista.
Cuando te vi partir, solo atiné a cantar, que vivirías por siempre.

Y así es.

Cuando te vi partir, supe que ya nada volvería a ser como era.
Cuando te vi partir, me pregunté qué haría yo sin vos.
Cuando te vi partir, supe que sería la despedida más corta, más insulsa, pero más profunda. Había sido la mejor vida, concentrada.

Alguien diría: es el espejo de tus vanidades.

No fue cuando te vi partir, pero me sentí más fuerte que nunca.
Fue antes de que tuvieras que partir, que me mostraste como llegar al paraíso.

Es ahora, firme, que viviré mi destino, y también el tuyo.

Estar perdido

2010-07-07T22:48:00.000-07:00

Yo estoy perdida.
Salgo de la casa y no sé si encarar para la izquierda o para la derecha. Pero porque son solo (o tantas!) las únicas dos direcciones que tenía posibilidad de encarar.
Ir para atrás significaría volverme a un ascensor, con temor, y defraudada al saber que ni siquiera pude pisar una baldosa.
Ir para adelante significa una página en blanco. Tantas veces quisimos tener frente nuestro una de esas. Tener una página en blanco significa no tener que dar tantas explicaciones, significa poder empezar a escribir en imprenta o en cursiva, poder tener letra chica o grande. Significa poder tomar una nueva elección.

El registro de la página anterior sigue vigente, igual que antes. La escritura no admite vueltas a cero. Pero la página nueva amplía el límite de lo posible.

Si yo digo de ir hacia la izquierda, el camino correcto seguramente era la derecha. Esto no es una poetizacación de nada. Es un hecho, mucho más que fortuito, y lo suficientemente comprobado. Es muy extraño, pero si tengo la convicción de que una dirección es la correcta, la otra dirección opuesta termina siendo la indicada, aunque quizás solo en el corto plazo. Cuando emito mi dictamen acerca de la dirección que creo indicada, suelo no estar pensando en nada contraproducente. No hay una segunda intención de desviarme del camino. Por el contrario, mi mayor deseo e intención es llegar cuanto antes a destino.
La ansiedad no permite dilaciones.
Pero, sin embargo, el sonido de esa trompeta siempre me desvía. Y es en ese momento, cuando mis palabras expresan el opuesto a la orientación real de las necesidades.
Ahora entiendo porqué no manejo ningún vehículo de cuatro ruedas, sería un peligro nacional, con esta decisión salvo vidas ajenas, y la propia.

La noche se imponía majestuosa. Un buen augurio estaba por florecer. Como todo lo que tiende a florecer, tiene su etapa de salir de la rama. Los brotes se asoman tímidos pero, ellos sí, seguros. Una vez que salieron forzosos del interior de la rama, siguen su destino, sea cual fuere.
La noche se abre a cada metro. Una nube nueva despeja una duda. A ella no le importa si resolvemos algo o no. Simplemente decide diferenciarse del horizonte.
Seguimos mirando el cielo. Es un indicador de todo sentimiento, no permanece ajeno a ningún pensamiento. No se pueden tener pensamientos sinceros sin contemplar el cielo. Y aunque se me tilde de soberbia, es mi página en blanco y digo lo que quiero.

En esa majestuosa noche, todo se va sucediendo, sin preguntas, sin expectativas.

Delante mío, un gran signo de interrogación, un arroba que no encuentra su correspondiente en el teclado. En esta noche, la más abstracta de todas, vuelvo a ser yo.
Y en cuanto vuelvo a serlo indico, una vez más, el camino equivocado, el más largo y complejo que, igualmente, en algún momento, llega a destino. Soy obsesiva, soy obstinada, no pienso quedarme con la primera respuesta. Soy un saxo? soy de sexo?

Soy de noche.

La hoja bruja

2010-06-28T21:19:00.000-07:00

Soy una bruja de junio. Desnuda y con frío.
Lo más cálido trata de ser el rojo de mis uñas. Pero me parece que le añade un componente todavía un poco más perverso.
Estoy volando, invisible, por todos los aires fríos que congelan las puntas de las narices.
Te rodeo de frío
Cómo explicarte que estoy fría, pero llena de amor.
Mi amor da escalofrío. No logra calentarte, pero aún así es completamente mágico.
El problema es que no puedo terminar de desprenderme de mi árbol de brisa helada. Puedo recorrer cualquier cosa, mi brisa alcanza los más ínfimos rincones.
Aún así, no puedo desprenderme de mi árbol.
Hasta que no me veas roja, no me arranques.
Ni oses intentarlo, cuando ya esté amarilla, y quemada.
Dejame envolverte todavía un tiempo más, roja, amarilla, o seca, hasta caer, por mi propio peso.

Día blusero

2010-06-27T21:23:00.000-07:00

Quizás fue el día, o también pudo haber sido eso sumado a mi ánimo particular.
El domingo me inspira sentimientos encontrados.
Creo que también pudo haber sido el tren, tan solitario.
Es raro que un tren de domingo al mediodía esté tan vacío. Muchos hacemos lo mismo.
Me preguntaba si no me habría equivocado, si no estaría en una realidad paralela, en un tren, en un sueño.
Viajando, mirando por la ventana, se me ocurrió que un día como este era, propiamente, un día blusero.
¿Cómo sería un día como éste?
Supongo que sería como yo lo veía: nublado, lluvioso, frío.
La niebla no deja que se recorte el horizonte. Nada tiene límities y todo parece ser más difuso, pero también más cercano. Un día sin límites, un día un poco más flexible ausente de líneas rectas.
El piso, las pisadas pegajozas tampoco están seguras de querer desprenderse del piso a cada paso. Quieren estar un poco de tiempo juntas. ¿Quién era yo para separarlas?
Barro, café, mucho.
Chocolates, cigarrillos, whisky.
Por supuesto, siempre de fondo, siempre presente, la música.
Una voz carrasposa, de pozo sin fondo, pero sin eco. La voz se me iba metiendo, como un bicho, una plaga de bichos, por las orejas. Un vez que entró la primera, era imposible detener al resto. Sentía el cosquilleo de los bichos penetrando la oreja.
Pasos de pequeñas punzadas que nunca se quedaban quietos. En constante avance, siempre en movimiento.
Un ejército de notas llegaba hasta el oído medio, y de ahí buscaba por entre el laberíntico oído como seguir.
Quizás unas pocas se atrevían a desviarse, pasando por las fosas nasales.
Y es gracias a ellas, que pude también respirar ese ejército de notas de mi día blusero.
Respiro esa voz, respiro la humedad.
Huele a pensamientos silenciosos, a verdades todavía no dichas.
Huele a muchos recuerdos.
Y es siempre que siento ese olor, cuando se me punza el corazón.
No todo es tan hermosamente perfecto en este día blusero.
Igual, tiene su mística.

Todos trigaban igual

2010-06-27T21:19:00.000-07:00

A veces me pregunto cuán loca puedo estar.
En ciertos momentos creo que estoy menos loca, que es solo mi propia impresión la que me hace creer que es más terrible.
Sin embargo, en otros momentos, cuando me sincero un poquito más, paso a entender que es bastante serio el asunto.
Por suerte se podría estar un poco más loca todavía, si ni siquiera me detuviera un buen rato a pensarlo.
Igual, sumo un poco más de locura cuando pienso que estoy tan loca como para detenerme a pensar eso.
Es como un trabalenguas, un tigre, dos tigres, tres tigres trigaban en un trigal.
¿Qué tigre trigaba más?
Todos trigaban igual.

Otro sueño

2010-06-11T20:44:00.000-07:00

Sueño que todo es como debería.
Sueño que todo sea al menos un poco más sincero.
Sueño sin maldad.
Sueño sin sueño.

Un sueño

2010-06-11T20:41:00.000-07:00

Dejame contarte un sueño, de un ser místico, de otros milenios, con cabeza de gato, negro como la noche, con un ojo celeste y otro color café, con dos piernas, y cola de pez.
Quería ser un ser como cualquier otro. Pero esos otros no comprendían su extraña forma, que no dejaba de contener al fin y al cabo a un ser común y corriente, pero con un aspecto poco corriente.
Por eso se cortó su cola de pez, y avanzaba paso a paso.
Pese a su esfuerzo y su transformación, todos seguían diciendo: esto solo puede ser un mal augurio.

Pierdo o no pierdo

2010-06-11T20:37:00.000-07:00

Pierdo las mañas
pero no pierdo el miedo.
Tampoco pierdo el pelo
pero se va poniendo blanco.
A veces no tengo miedo
por eso saco la traba
y vuelvo a salir.

Día belicoso

2010-03-02T20:18:00.001-08:00

En un día belicoso no empiezo con el buen día y el bostezo, sino con el: ¿qué hora es?
No continúo con el: gracias y dame 5 minutos, sino con el DEJAME TRANQUILA, yo puedo levantarme, puedo con esto. Al final de cuentas, no es más que un día igual a tantos otros.
Esa mañana, el jugo de naranja está exactamente igual que el día anterior, pero sin el condimento de disfrute que le da el sabor inigualable de ser lo primero que pruebo por la mañana. Ese día, absolutamente belicoso, se manifiesta ¡aún cuando todavía no pude advertirlo!
Todavía lo estoy atravesando, se nota. Es el día en el que no me importa. ¿Qué? Supongo que nada en particular.
Lo mágico de este día es que me gustaría hacerlo extensivo a tantos otros. En este día levanto las armas y no las depongo. Aparte que me gustó mucho la actitud, la expresión, y el hecho de no deponer las armas.
Mi intención no es andar por la vida haciendo la guerra. ¡Todo lo contrario! Me parece una guerra inútil antes de comenzarla. Andar en guerra con todos los que me rodean (que son de alguna y toda manera, mi vida), no me resulta gracioso y divertido. Pero mi belicosidad se encuentra absolutamente enfocada en una buena dirección. Al menos ahora. Eso me parece, casualmente, ¡una buena señal!
Igual, la necesidad del equilibrio, en el día belicoso, se me hace inminente. En contradicción con lo que acabo de pensar, el día belicoso necesita el momento de su ¨toque de queda¨.
Mi toque de queda viene dado por un agente exterior, pero que me conoce mucho, y yo confío más que en mis propios ojos, por ende lo escucho. Y sigo sus consejos.
Cuestión que sigo igualmente en el día belicoso. Lo descubrí casi cuando estuvo terminado. ¿Qué fue lo que pasó que detonó la sinceridad en relación a mi sentimiento de belicosidad? Lo recuerdo todavía, y fue una total y absoluta pavada. ¡¡Gracias a ella!!
Pero me detonó el pensar acerca de algo que me vengo guardando: ¿qué hace pensar a mucha gente que lo que dice es una verdad absoluta y tiene razón? Se puede ser confiado, seguro, pero no siempre se puede estar hablando a modo de ¨verdad absoluta¨. Y si se habla así, se están perdiendo miles y millones de puntos de vista que también tienen algo que decirnos. Y yo, por ser parte de mi belicoso, lo expreso.
Era tan sencillo como eso.
Al final de cuentas, mi belicosidad, no permite demasiadas complicaciones.

Señales

2009-10-29T22:44:00.000-07:00

Se me ocurrió algo, y no es la película de Mel Gibson.
Se me ocurre que puede haber señales que estamos ignorando sin darnos cuenta.
Puede haber todo el tiempo de estas señales, solo que no sabemos interpretarlas, por eso las podemos llegar a ignorar como si no existieran.
En medio de la locura, de mi locura, se me ocurrió que si los números del colectivo de un simple boleto en el que no prestamos mayor importancia, se transforma en una letra, eso tiene un mensaje para darnos.

Si hacemos una equivalencia de un determinado número, eso termina siendo una determina letra en el abecedario. Por ejemplo, el dos, es la b. No cuentan la CH y la doble LL. Son letras, claro, pero son además dos por separadas. Así que hago uso de la respuesta antes de que pueda llegar la pregunta. Y si sumamos todos los números de un boleto, eso puede darnos un mensaje. A falta de cualquier señal, yo quiero saber que tienen para decirme los boletos de mis colectivos. Seguramente el mensaje sea algo que yo invente teniendo en cuenta la sumatoria de letras. Pero quiero averiguarlo igual.
Llevado a la práctica, aumentan los problemas.
01 / 27 / 10.
A / tomo el 2 o tomo el 27, o tomo el 2 más el 7?, o tomo ambos? / es un 1 o un 0, es una A o una J?
Primer problema. Y grande.
Resolución, cualquiera de todas esas opciones es válida. Ahí es el preciso momento en que me doy cuenta que la señal dura incluso menos de lo que me hubiera esperado. ¿Qué sé yo cuál de las opciones tomar? Si es sólo una señal. La que elija, vá a ser porque me conviene. Porque una me está diciendo más que la otra. Pero si acomodo la señal a mi antojo de interpretación, deja de ser una señal, deja de ser algo confiable. Al menos para mí, tan práctica, tan pensante, algo que me significa una señal no puede dejar lugar a dudas. En este caso, si ya puedo dudar entre 5 caminos posibles, y cualquiera de los 5 es igual de válido, entonces se me fue el argumento por el tacho.

Así que con esto me digo, ¿hay señales?

De haberlas, no estoy en el buen camino para interpretarlas.

Sí, hay otras señales, pero son tan personales, tan íntimas, que no me animo ni a pensarlas. Y si eso son las señales, no es nada que voy a compartir con nadie. Sino que es una manera de expresar que las hay, a través de unos números de colectivo insulsos.
Un modo de expresar el sabor a través del sin sabor, lo insulso, a través de la no señal. Las estrellas ya no me hablan. Las señales ya no me significan. No puedo escucharlas, perdí la capacidad de oírlas.

Recuperar la audición no representa ir al fonoaudiólogo. Si hay un médico que pueda curar este dolor de ausencia de señal, voy. Pero esto no se soluciona con ninguno de ellos. Cualquier intento es un fracaso antes de emprenderlo.

Una misma cara, y el paso del tiempo

2009-10-06T22:48:00.000-07:00

Hoy veo tu foto. Hoy te veo.
Además, hoy te vuelvo a ver, a lo largo del tiempo.
Hoy vuelvo a recordar aquella gran fracción de todo lo que vi de vos, que tenía parcialmente olvidada.
Muchos años, muchas cosas. Es como todo un conocimiento adquirido de vos, completamente intransferible.
Nos venimos viendo desde siempre. Desde siempre nos venimos observando, queriendo, acompañando.

Hoy se me cruzó tu foto, pero una foto tuya de hace…cuánto? Unos 20 años casi. Hoy mismo, que es tu cumpleaños. Una ocasión para recordarte más de cerca. Podría haber sido cualquier otra, pero el cumpleaños significa para mí una posibilidad de estar, un año más, una posibilidad más de darme cuenta que seguimos este camino. Una posibilidad de verte, de quererte lo mismo que siempre, y hoy un poco más.
Nunca hablamos de estos márgenes. 20 años.

Y al ver tu foto, fue que te reconocí. Como hoy, como siempre. Porque para nosotros, pase lo que pase en nuestras caras, o en nuestras fotos, el tiempo no cuenta. Verte hace 20 años, y verte mañana, me resulta lo mismo. La felicidad de verte, pasa por otro lado. Y otra felicidad, mucho más grande, me acapara toda completa, se extiende por los nervios y no sabe expresarse correctamente: darme cuenta que para nosotros, mientras podamos vernos, tenernos cerca, nunca va a pasar el tiempo. Siempre vamos a poder reconocernos, hasta que la muerte nos separe.

Esa frase está completamente equivocada. Se atribuye a una institución, se atribuye a una unión, quizás honda y sin fin, o quizás débil como una baba de araña.

El material con que las arañas tejen su tela es fuerte, muy fuerte. Los humanos queremos imitar ese material, pero a gran escala, para construir puentes indestructibles. Pero, en su fortaleza, y en su nimiedad, esa baba, esa tela, frente a nuestros ojos, no significa demasiado. Atravesando nuestros dedos en medio de su flotar por el aire, podemos romperla.

Entre tanto, frente a la araña, frente a muchos insectos, frente a los microbios, y frente al polen que iba volando, buscando polinizar otra flor, esa tela es demasiado fuerte. Tanto, que no pueden resquebrajarla. Todos se quedan atrapados, terminan ahí su camino. No lo esperaban. Venían en otra órbita.
Entonces, para la araña, y todos los de su tamaño, esa tela que teje es demasiado fuerte. En su mundo, eso es lo más fuerte que hay. Y en el mundo humano esa tela no significa nada, porque puede romperla con los dedos. Pero, sin embargo, puede darse cuenta que su proporción no es absoluta. Siempre se dice que todo depende del cristal con que se lo mire.

Hasta que la muerte nos separe. Que vacía se siente la frase, cuando se adjudica a una institución.
No tengo nada en contra del amor, no tengo nada en contra de la frase. Al contrario, le adjudico más valor que nunca.

El insecto venía volando. El insecto estaba en su propio mundo. El insecto se topó con la baba del araña. El insecto quedó atrapado. El insecto seguía vivo, y atrapado. El insecto se resignó. La araña se lo comió.
El humano vio la tela de araña, y quizás también haya visto al insecto. Mientras tanto, no pensó en nada de todo esto.

Hasta que la muerte nos separe. El humano quizás percibió, en ese u otro momento, el significado de esa frase.
Te veo, desde siempre, te siento parte de mi vida. Mi vida no es nada si le quitan el significado de la tuya. Si algo de todo eso llegara a faltar, mi vida deja de ser tal que hoy es. Pero tampoco somos insectos. Aunque la vida sigue siendo.

Hoy es tu cumpleaños, y no sos un insecto. Hoy pienso en vos, como siempre, pero más que siempre. Este es mi regalo. Tenerte, quererte, reconocerte, aunque hayan pasado 20 años.
Como fuere, hoy te disfruto, y este es mi regalo.
Quererte con toda mi alma, en este paso del tiempo.

La manzana se desintegra al hincarle los dientes. La vida también.

2009-08-18T21:52:00.000-07:00

Con serias dudas acerca de la naturaleza del conflicto, quiso intentar ensayar un nuevo proyecto.
Está en camino, pero no se proyecta sobre ninguna pared, sobre ningún tipo de superficie.
¿Qué es lo que está queriéndonos decir? Dejen que conteste. De alguna manera, va a manifestarnos lo que piensa. No se apresuren. Solo la van a conocer cuando se decida. Punto aparte. Muchas veces lo mismo.
Nadie mira. Es la pintura de fondo. Todos ven, pero nadie se detiene. Piensa que quizás haya alguien.
Principio de autoengaño. Frustración. Sin crisis. Vivir frustrados.

¿A quién me dirijo, señor, si nadie tiene voluntad de oír?

No pasa por una cuestión superflua, el hecho de compartir vivencias, experiencias.
Hablar, conversar, escuchar, pero nunca oír.

Le retumbo. Le hago eco. No puede ver dentro. Quizás si lo hubiera hecho, hubiera percibido, sentido, algo más, además de soplar encima de la superficie. Áspera, rugosa por cierto.

El hecho consta en saber atravesar las pupilas, para luego recorrer todas las células del organismo, diría un manual.

Resignando esa posibilidad, hinco los dientes en una nueva manzana. Pero siempre me encuentro con lo mismo: una manzana, muy parecida (llego a creer que siempre fue una sola) a la auténtica, diría: a la del ¨pecado original¨.
25-10-1999
Y ahora, 10 años después, es algo? no es nada? No importa?
Me atrae más lo último.
Sigo con serias dudas acerca de la naturaleza de cualquier conflicto, pero sigo intentando, ¿proyectos?
Pongámosle el nombre que más nos plazca.

De prestado

2009-08-04T21:51:00.000-07:00

Es tan lindo mi departamento en otoño. Tiene como un color a esas películas que sabés que te van a dejar algo. Algo que te movilizará. Lo miro y me siento dentro de esa película. En la que la protagonista recibirá alguna señal de la vida, algo que modifique la escena inicial. Por el momento estamos en la introducción del contexto. Como toda película. Pero ya entraremos en algún tipo de escena, en la que la historia comienza. Esa es la sensación que tengo en este preciso momento de mi departamento.
Lo camino como si fuera grande. Pero es chiquito. Y tan acogedor. Una película no elegiría este escenario probablemente. No entra ni el equipo de cámaras. Pero lo adoro. Lo empecé a amar. Cómo me gusta cuando empiezo a amar algo. O a alguien. Todo lo que haga, muestre, me haga sentir siempre es como una copa de vino a punto de ser degustada, excitante. Yo soy enamoradiza, las cosas que empiezan a formar parte de mi vida, las sostengo con tanta fuerza como me es posible con mi cuerpito. Y ahora la cámara enfoca mis pies descalzos, que caminan de acá para allá, hasta que encuentran su delicada pose y se recuestan como diosas a la espera de algún mortal al cual engatusar. Mis pies, como los de cualquiera, tienen su propia vida. Y la cámara comienza a enfocarlos. Un suave paneo ascendente llega hasta mi cuello (no, todavía el rostro y lo que diga no ocupa lugar primordial en el director). Ese cuello otoñal, por los colores; ese cuello que ha vivido besos, caricias, ahora se encuentra transportando energías mediante las cuerdas vocales. Y lo feliz que la hace, nadie podría saberlo. Pero la cámara puede, si quiere, mostrarlo con zoom, para desvestirlo. El ojo profundo lo verá. Para el resto, esta película no ha sido hecha.
En esta ocasión, antes de detenerse en quien habita este departamento, la cámara hace un travelling, de lo más esclarecedor. Comienza por las fotos que adornan la pared. Dos cuadros en rojo y negro (colores que, más tarde comprenderá el espectador, son significativos) muestran dos partes del cuerpo humano. En frente, tantos objetos para revelar como enigmas tiene el mundo, pero quien quiera descubrirlos deberá ver la película entera. No es tiempo de enumerarlos, habrá tiempo para explicarlos para quien esté dispuesto a escucharlos. Ella, esos pies y cuello (hasta ahora), sabe muy bien que habrá quien desee descubrirlos. Para quien los pase por alto, no hay mucho lugar en su corazón. Esos pies y ese cuello saben que los detalles son la esencia de las cosas. Un collage de su familia y de su infancia adornan la entrada de su miniambiente. La cámara se detiene en una frase, hay varias en su casa, pero ésta es la que el director eligió perpetuar: “precisamente todo está pasando aquí y ahora”. Sale de una canción pero no tienen mucho que ver con la canción, sino con su manera de ver la vida. El travelling termina en el picaporte de la puerta. Habrá quien entre en algún momento. O no. Tenemos, como espectadores, el recuerdo de esa frase anterior al picaporte. Da igual, o al menos así parece. La acción es ahora. No después, no mañana, no ayer. Ahora, sólo ahora. E inmediatamente, la cámara se posa en los ojos de ella. Ojos distraídos pero profundos. “Ojos que emiten ondas”, ese piropo se cuela por entre sus labios para hacerla sonreír (la cámara capta la mueca que pasa de insulsa a adorable). Se aleja el lente para mostrarla y, a simple vista, no es más que una chica feliz en su departamento. Pero una dulce melodía, los colores tenues y marrones del otoño, la calidez del ambiente y (esto no es poco) el cese de su mirada al cerrar los ojos, la hacen única. No lo sabe aún. Pero lo sospecha. Nadie, ni la cámara, saben cómo retratar esa enseñanza que ella está viviendo. Sólo el espectador que quiera ver la película entera podrá entenderlo algún día. Ella no se quería tanto. Hubo quienes la maltrataron. La hicieron creer que no valía película para mostrarla. Y ella lloraba, sólo la noche sabe cuánto. Nadie fue testigo. Pero ella lloró más de lo que se permite el alma derramar. Ahora, sola, en este departamento, este ambiente que la conoce como nadie, nadie, nadie, puede moverse con soltura. La cámara no sabrá cómo demostrar esto. Sus ojos pueden demostrar más de lo que ella quiere, pero un espectador desprevenido jamás lo detectará.
La cámara no se detiene en su historia. La historia se basa en acontecimientos, no en imágenes. La óptica se vuelve hacia la botella de vino que se alza por encima de su mesa, descorchada pero tapada, con una interpretación un tanto obvia: hay una copa de vino degustándose, hay un paladar que está enriqueciéndose.
El ambiente, que había parecido tan pequeño al principio, termina siendo más grande que el universo. ¡Cómo no adorar este departamento! El otoño le imprime un sello de calidez que pocos departamentos pueden mostrar. Ella (esos ojos, boca, cuello y pies) piensa que los lugares tienen las huellas dactilares del alma de quienes lo vivieron. Está convencida. Y sabe que antes de ella hubo una chica, igual que ella, que era adorable (por como habla el encargado) y que dejó una impronta de paz tan perceptible como contagiosa. En el aire ella lo siente. Cada vez que entra a su departamento, algo la hace sentirse más en casa que nunca. Espera dejar su espíritu tatuado en las paredes también.
Quien viva luego de ella, que sienta lo mismo. Cualquier ser humano lo merece.
Gracias. 4 paredes han hecho pura perfección de un tonto corazón.

(este relato no me pertenece, pero me encanta. Su autora estaría, si pudiera darme su autorización, totalmente de acuerdo en que esto quede entre nosotras)

Geografía de domingo a la noche

2009-07-23T23:17:00.000-07:00

O al menos, cuando no alumbra el sol.
Caminata dominguera, paso muy pausado. Lo máximo que me permite mi forma de ser, en comparación con mi ritmo habitual.
Al caminar, tan lento, todo se aprecia más. Hay más tiempo para detenerse en el detalle, y también hay más tiempo para apreciar esas cosas que, de movida, me llaman la atención. Por más que no sea un detalle.
Dos sucesos juntos. El primero, un taxista, un gran taxista. No puedo juzgar todo su ser solo, por una actitud que aprecié un domingo a la noche. Quizás, solo tuvo un buen día. Ojalá lo vuelva a ver, y persista con la misma actitud que este domingo. Me permitiría creer un poquito más en algo.
Cuestión que el taxista, ya de noche, tuvo ganas de lavar su auto. Evidentemente, en su casa no tenía lugar. Y tuvo que hacerlo en la calle. Y, evidentemente, quiso hacer de esa tarea, algo divertido. Al menos pasar el rato. Volumen ON TOP, puertas del taxi abiertas, y música romántica sonando, no de fondo sino, completamente, en primer plano. No le importaba nada. Me encanta la gente con esa actitud.
Seguido a eso, dos sombras en mi campo visual, a la derecha, recorrían el asfalto. ¿De dónde vendrían? Subí la vista, porque solo de arriba podía proyectarse esa sombra. ¡Dos ratas gigantes! Se paseaban, sin cuidado, por los cables de la luz, de teléfono, o de lo que sea. Alegres, rápidas. Hasta su larga cola se reflejaba en el asfalto. Y pensé: también me gusta esa actitud. Y me gusta haber sido la única, en ese momento, que reparó en eso.
Dos lindas cosas, juntas. Menos mal que iba despacio, para apreciar ambas, sin cuidado, sin apuro.
Lo último de la caminata dominguera, porque había más de este mundo para mostrarme en esa tarde, o noche: unas ramas de árbol cortadas, tiradas en una esquina, pero las puntas se veían llenas de brotes. Al principio me pregunté: ¿porqué hicieron eso? No sé, me respondí en el mismo momento. No hay tiempo de preguntarlo, ni tampoco de llegar a tener una respuesta. Por eso arranqué una punta, e iba con ella en la mano como un trofeo, como una antorcha que me va iluminando: un brote de vida, por más que haya sido arrancado de su lugar. Después de varias cuadras con ella en la mano, encontré un lugar donde clavarla, donde por fin la tierra, en medio de la ciudad, al menos en un cantero de edificio, la tierra estuviera húmeda. La clavé, como pude, y me salió en ese momento.
En el mismo momento me dije: tengo que volver a pasar por este lugar. Tengo que volver a pasar por este cantero y me encantaría encontrarla, más adelante, llena de vida brotada, creciendo.

Desenterrando objetos, con no tanto polvo

2009-07-23T21:46:00.000-07:00

Desenterré cosas de la baulera de la casa de mis señores padres un híbrido domingo, buscando una entrevista que una amiga se hizo a sí misma. Ahora que mi amiga no está más, recordaba haberla leído, y por supuesto haberla guardado. ¿Qué mejor que releerla en este momento? Sabía que la tenía guardada en algún lugar.

Hay cosas de las que mal que mal te acordás que tiraste, o al menos lo presentís. Pero otras cosas, que por X motivo (porqué siempre se dice por X motivo, y no Y? cuestión de ecuaciones?) Bueno me fui...y mejor vuelvo antes de que me pierda.

Cuestión que hay otros objetos, que al menos yo olvido, por años, que los tenía.
Pero, quizás en algún sueño, presentía que seguirían estando, medianamente, a mi alcance, en algún lado.

Y de repente me sorprenden, me caen encima. Revolviendo la casa me reencuentro con eso, que viene directo a mí como un proyectil completamente autodirigido. Un bochinchero cruce frontal en mi espectro. Y así la cuestión es que encontré cosas sorprendentes!!!! Y por supuesto también esa hermosa entrevista.

Yeah...I`m a litttle more old! Es en ese momento (porque lo había olvidado) que vuelvo a darme cuenta que pasaron muchas cosas, y las olvidé por completo. No porque no tuvieran importancia, ya sea en el momento en que sucedieron, en uno pasado, o en uno por venir. Pero, definitivamente, la sensación de ese momento es diferente al momento en el que quizás nos cruzamos con un recuerdo de la infancia.

Estas cosas están en otro plano, no las recordamos porque es imposible recordar todo, pero sin embargo, al verlas, la sensación es otra. Es algo que tengo conciencia de haber vivido, aunque ahora enterrado y vuelto a desentrenar, y todo esto mucho más allá de un recuerdo más bien fragmentado de un pedazo de niñez.

Eso podría llamarse para mí, tener un poco de historia.

Así es como hoy, vaya uno a saber cuánto tiempo después, encontré esto que escribí hace algún tiempo, pero no pude subir.
¿Cuál es la diferencia?

Camino de serpientes

2009-04-16T20:24:00.000-07:00

Recta, curva, recta curva, recta, curva, recta, y por supuesto después, otra curva.

Fueron tantas horas mirando el abismo. Casi nadie llegaba hasta tan lejos. Los que estaban ahí, tampoco se movían demasiado hacia afuera.
Una lluvia, un derrumbe, mucha nieve, mucha altura, demasiadas cosas podían pasar, demasiado extremas. Pero, cuando llegabas, sabías que había valido la pena. Tanto camino, tan difícil. No sabías lo que te esperaba detrás de todo eso. Nadie puede imaginarlo sin haberlo visto antes. Y nadie puede irse, después de haber llegado. Es uno de esos tantos lugares tan lejanos, tan extremos, pero que continúan existiendo, perdidos a lo largo de todo el mundo.

No hay nada que te alcance hasta ese lugar, a menos que sea tu propia voluntad y medios. Desde el primer momento en que me imaginé lo que era, averigüé hasta el cansancio cómo podía llegar.
Imaginaba que tendría que existir un colectivo, algo, lo que sea, que te deje cerca. Si ahí hay algo, ahí también tiene que haber una manera de llegar, pensaba. Después de un tiempo, habiendo preguntado, investigado, explorado diferentes posibilidades, me dí por vencida.
Tenía que intentar otra cosa, porque daba por supuesto que una manera, cualquiera fuera, había de llegar.

Creo que fue entonces cuando empecé a maquinarme con el tema de los trenes. Los trenes siempre te dejan cerca al menos y, a partir de ahí, se puede ir todo el tiempo hacia otro lugar. Una estación no deja de ser una estación. Un lugar a donde se llega, un lugar desde el cual se puede siempre, partir hacia otro destino.

Todas las mañanas, y también las noches, pensaba cuál sería el tren que me pudiera acercar. Iba combinando diferentes posibilidades. Después, por supuesto, tenía que corroborarlas, conocer momentos, horarios. Pero nadie tampoco podía informarte mucho, digamos nada, acerca del camino.

Estuve a punto de darme por vencida totalmente, lo pensé tantas veces. Cuál era el sentido al final de cuentas para querer llegar, no podía saberlo, porque nadie conocía mi lugar en cuestión. Creo que de tanto dar vueltas, antes de partir, fue que también pude soportar, como pude, la recta, curva, recta, curva, recta, curva, recta, y por supuesto después, otra curva, previas a la llegada.

Como sea, el tiempo pasaba, y yo seguía dando vueltas. Caminaba, caminaba, buscaba, preguntaba, pensaba, los días, qué digo los días, los años pasaban, gritaba, lloraba, tantas cosas creo que pasaron. No puedo igual ahora pensar en la cuenta. Fue muy difícil, es lo único que puedo recordar. Cuando pienso en eso, siento feas cosquillas en la panza, siento una palpitación fuerte, que quiere llevarme. Era mi propia voz que me gritaba, NO TE VAYAS, aguda, y otras veces profundas. Debe haber sido por ella también que tardé tanto en decidirme. Y era tan fuerte, que me cansó, me dejó sorda, y solo para dejar de escucharla, armé los paquetes, que eran bastantes para andar cargando en tan largo viaje, y empecé camino.

A partir de ahí todo fue paulatino, perezoso, pero creo que agradable. Cuando se tiene la seguridad acerca de algo, todo lo demás es tanto más llevadero. Así que con los bártulos de acá para allá, fui avanzando, me fui moviendo, fui caminando, pero este caminar era totalmente diferente al anterior, este caminar era más liviano. Era casi como un salticar sin golpear los pies contra el piso.

No sabría bien que contar acerca del viaje tampoco. Podría cansarme, porque pasaron tantas cosas. Pero creo que no tiene sentido. Yo lo sé, yo lo recuerdo, es suficiente ahora. Era tanta la recta, pero después la curva, que tenía que descansar, tenía que evitar, como fuera, marearme. Mareada no puedo pensar, mareada se me mezcla todo como si fuera un durazno que se va deshaciendo en una licuadora. No era el momento para terminar triturada, eso lo tenía claro, por suerte.

Llegué de noche, no podía distinguir nada.
Tanta espera, tanta ansiedad, tanta búsqueda, para llegar de noche, siguiendo el dibujo de las sombras, para tratar de entender lo que era, en realidad, cada figura recortada. Por supuesto fue imposible, nunca podía imaginar plenamente nada de lo que había alrededor. Por eso me relajé, si total ya llegaría el momento. Pese a semejante viaje, seguía siendo muy difícil para mí dejar a un lado la ansiedad. Y aparte presentía que una vez que llegara, tendría que abandonar la ansiedad. Fue una linda despedida.
Caminé de nuevo, pasos cortos pero seguros, y cuando entré, todo fue tan natural. Era como desnudarme despacio, casi que bailando, sonriéndole a la nada misma, excitada, en paz. Me saqué el bolso, estiré las piernas, me saqué la mochila, pasé mis manos por la cabeza, recorriendo toda mi cabeza, relajando mis pensamientos con la llema de los dedos, sintiendo como cada yema me hacía feliz. Giré, si después de tantas curvas seguía con ganas de que algo gire, era mi cabeza despacio, en círculo, por supuesto sin llegar a marearme. Finalmente podía sentarme, estirar las piernas de nuevo, y echar la cabeza hacia atrás. Así como me posicioné, me dormí, profundamente.

Me encantaría saber qué fue lo que soñé, pero realmente no tengo idea, no me acuerdo absolutamente nada. Ahora solo resta festejar, porque acá estoy.

Un mismo momento

2009-02-24T20:43:00.000-08:00

Tengo 10 minutos para cambiarme y salir. Otra vez se me hizo tarde…¿es posible que todos los días se me haga tarde? Siempre calculo una variable diferente, cambiar, o más bien acortar el tiempo que me lleva uno de los pasos necesarios.
Hoy la prueba había sido tardar menos tiempo en desayunar, porque ya sé que es imposible que el hecho sea levantarme un poco más temprano. Igual, mañana pruebo de nuevo.
Momento de decidir: ¿qué me pongo? En ese momento saldría en piyama, pero no, no dá.
Pim pim pim pam pam pum pum, salgo, a medias, como todos los días, dispuesto a tocar el ascensor mientras cierro la puerta, me acuerdo que dejé otra vez a los animales sin comida. Ellos no tienen la culpa de mi desorganización. Vuelvo. Les doy de comer, se ponen contentos, y me voy un poco más tranquilo, si total, ya es tarde de nuevo.
No termino de cerrar la puerta del ascensor que ya estoy tocando el 0. Salgo como rayo, saludo al portero que me hace perder 10 segundos, pero qué maleducado soy, si iría con tiempo podría mirarlo a los ojos y saludarlo como es debido. Igual si fuera más temprano posiblemente no me lo cruzaría. ¡Que más dá!

Empieza la carrera hasta la esquina, no quiero ver pasar el colectivo otra vez, por favor. Los coreanos del supermercado de mitad de cuadra me miran una vez más en mi carrera desesperada hasta la esquina. Si compitiera en carreras de velocidad de 100 metros, seguro que ganaría.

Mi mano se extiende, ¡y ahí viene el colectivo! Estas dos cotorras que tengo adelante no paran de discutir entre ellos, por favor, qué ganas de estar cuestionándose cosas a esta hora, el día recién empieza. En cuando me siente me pongo a escuchar música, algo tranqui, así no los escucho más, y de paso se me pasa la agitación de la corrida, ojalá que encuentre lugar, del lado de la ventana.
*****
6.05, creo, ¡porque se me nubla la vista! Y vá más allá de tener puestos o no, los anteojos. Pero es que hace tanto tiempo que estoy viendo la hora, que ya me perdí.
El sol igual está tan agradable, todavía no está fuerte, se deja apreciar, y creo que puede ser el sol que no me deja ver bien la hora. Es eso, es eso.
Pero así se nota más que el empapelado está despegado. Deberíamos cambiarlo. Es mucho trabajo, pero deberíamos, así la luz del sol también se reflejaría hermosa contra el nuevo papel. Aparte me gustaría que sea liso. Estas flores ya me cansaron. No es que me cansaron las flores en general, mis plantas hermosas no me escuchen, sigan igual que hasta ahora, disfrutando del sol en nuestro balcón. Pero ya no me gustan esas precisamente, las del papel, para la pared, es solo eso. Espero que sepan comprender.
Bueno, de a poco, y vos, vamos, despertate, que tenemos que ir con tiempo. Sino, te hacen esperar tanto. Quiero llegar temprano, no me gusta pasar todo el día ahí, la verdad es que me deprime.
Despacito camino a la cocina, a calentar agua, unos mates, hay tiempo para unos mates. Pero vos levantate de una vez que después me hacés esperar, siempre dando tantas vueltas. El diario miralo cuando volvamos, por favor te lo pido. No estoy de mal humor, pero estoy despierta hace una hora ya, entendeme. Es como cuando vos me hablás a la noche, y pretendés que me despierte para ver cualquier cosa. Si ya tenía sueño, qué necesidad de despabilarme de nuevo. ¿Qué decís? Si yo no soy vengativa. Mirá, aguantate solito tu mal humor de la mañana, te hubieras acostado antes. Levantate que hierve el agua.
Menos mal que está el sol lindo hoy, porque sino este tipo me podría llegar a cambiar el humor. Bueno, la ropa que dejé ayer preparada, vá bien. ¿Qué temperatura hace? Sí, con esto voy bien.
Listo, vamos, dale, no te peines, si total, con la cara que tenés ahora no se puede hacer nada Yo cierro todo, vos mientras llamá al ascensor, y llevate el abrigo, que quizás hasta que venga este colectivo tengamos un rato.
Estamos caminando lento, espero no ver pasar al colectivo. Y encima este dormido, no coordina ni los pasos, todavía sigue arrastrando los pies. Menos mal que no se acuerda de todas las cosas que le digo. Seguro que ahora nos sentamos en el colectivo y se queda dormido.
Che, no viene. Mirá las plantas de este cantero siempre están un poco descuidadas. Una mañana de estas, que no tengamos que salir, me vengo con una botellita y las riego.
Ahí viene dale, despertate.

Mirá a este loco que viene corriendo, siempre lo mismo. Que mal que hace, ¿no? empezar así el día, a las corridas, sin tiempo para nada. Así no se vive. Él se lo pierde, yo ahora espero que haya lugar, quiero sentarme, así voy viendo el sol por la ventana.
*****
Todas las mañanas lo mismo. Levantate, levantate, treinta veces. que te hubieras acostado antes. Ya sé que me tendría que haber acostado antes, pero en ese momento no tenía ganas. Ya te lo dije, la mañana no es mi mejor momento. Por supuesto que es hermosa, a mí también me gusta, pero me gusta vivirla a mí manera, quedate tranquila que la disfruto. Y las plantitas están muy lindas, pero puedo verlas después.
Yo sé que no lo hace con maldad. Estoy tan acostumbrado, si no se levantaría ella, no sé que haríamos. Arrastro los pies, que lindo arrastrar los pies, me tendría que haber calzado, siento que estoy pisando cosas raras, seguro los gatos estuvieron haciendo de las suyas. Pero bueno, estoy tan dormido, que no me importa, no me importa nada.
Necesito lavarme los dientes, siento tanta sequedad. Eso es el vino, me da mucha sed. Igual creo que ayer a la noche me levanté como cuatro veces para tomar agua. Ahh primero tengo que ir al baño, estará muy rico el mate, pero si no paso por el baño, no puedo pasar un solo sorbo.
Sombi, sombi, pantalón adentro, camisa, desodorante, colonia, lavarme la cara, andate lagaña, no aportes más datos a esta cara que habla por sí sola.
Ya estoy, dale, vamos, ya llamé al ascensor, estoy dormido pero no sordo, no necesitás decirme las cosas tantas veces. ¿O es que tenés la necesidad de hablar? Podemos charlar de cualquier cosa, puedo seguirte el hilo.
Al final tanto apuro, y el colectivo no viene, podría haber dormido diez minutos más. Y todavía sigue con ganas de hablarme en este momento, si sabe que yo sigo dormido, no entiendo nada de lo que me está diciendo. Eso sí, espero que haya asientos, así puedo sentarme y seguir durmiendo, con la luz del sol en un ojo directo, ¡que placer!
Y aparte, nadie me jodería con que quiere bajarse.

Perdido por perdido

2009-02-16T20:18:00.000-08:00

¿Qué más hay que perder entonces?
Mejor, tanto mejor, sería recuperar. Y lo primero que debería recuperar, es la voluntad que tuve en algún momento. Hurgando a más no poder, me lastimo las uñas, y encuentro solo pensamientos astillados. Los rompí yo con mis propias manos, en la desesperación por encontrarlos.
No puedo siquiera hilar algo que me convenza. Hoy no me importa, hoy me dejo caer, hasta el fondo, y me hago daño, hasta llegar al hueso. Un eco sin voluntad, no encuentro ahora otra manera de expresarlo, y no puedo decir siquiera un vegetal.

Un vegetal, de cualquier tipo, es muy respetable. Un vegetal tiene una increíble fortaleza, crece, se alimenta, procura sobrevivir, procura reproducirse. No creo poder compararme con un vegetal. Ellos no pierden su tiempo. Siempre que pueden, crecen, aprovechan el agua, la tierra, lo que sea que tengan a su alrededor. En cambio, yo creo que desaprovecho todo. Naturaleza confusa, demasiado para mi limitada capacidad, tanto que quisiera intercambiarla por la de un vegetal. Tengo la seguridad que siempre procuran llegar a algo, lo que sea que su naturaleza le dictamine. Y si pueden llegan, y quizás hasta lo superen. Un vegetal es fuerte, trata de sobrevivir, invirtiendo toda su energía en ello.

En cambio yo no sé a lo que quiero llegar. Demasiada debilidad, demasiada inseguridad, demasiada susceptibilidad, para aceptar que no soy nada de todo lo que creo. ¿Soy un eco de lo que fui, de lo que podría ser? Qué se yo. Puro pensamiento estúpido, poca acción, demasiado recuerdo, demasiado sueño, que incluso me desagradan bastante. No conozco ningún desierto, pero vivo en uno. En qué mierda me convertí. Supongo que en un ser inconcluso, inclusive ante mi propia mirada. Me dejo caer, porque no tengo ganas de algo tan básico, como levantarme. Y cómo no voy a sentirlo, si al pisar solo siento arena, pero nunca llego al agua. Llenando vacíos, con más vacío. No es el mejor día para levantar nada, ni siquiera un pensamiento, pero nada mejor que quede un registro.

Frase recurrente y estúpida: la esperanza es lo último que se pierde. Si fura así, tantas cosas más sucederían, motivadas por la esperanza. Estúpida, espero milagros, porque ni yo puedo creer en eso.
Veo el objeto a mi alcance, pero estiro la mano y nunca lo alcanzo.

¿En algún momento tendré que perdonarme tanta tristeza? La venía aplacando, ignorando, creyendo que había algo más. Hasta que de repente, un sopapo de realidad, uno más, me devuelve.
Mientras tanto, quisiera descomponerme en mil o más pedazos, flotar como partícula, y por sobre todo, dejar de verme, de pensar.

A mi alrededor, demasiado daño, demasiada locura, y tanto egoísmo. No quiero este hielo. Sobre el hielo no puede crecer un vegetal. Aunque sea de milagro, me gustaría llegar a algo más. No entiendo en que me convertí, como rompí tantos pensamientos, en mi reino de suciedad.
Suplico un milagro.

Hoy me desperté y sentí que me partía en dos

2008-11-30T19:11:00.001-08:00

Mi cuerpo quedó tirado en la cama, pero yo empecé mi rutina como todos los días. Miraba hacia atrás y veía mi cuerpo, inmovilizado, en stop, flotante. Lo veía de otro color….todo lo que me rodeaba era claro y tenía la misma definición de siempre. Pero mi cuerpo se veía borroso, más blanquecino, como si estuviera atrapado adentro de una nube suave, algodonosa, fina, atravesada por hilos un poco más blancos, que cambian de forma constantemente.

Me fui de la habitación, tratando de seguir, e ignorar que mi cuerpo se quedaba embebido en el aire. Cuánto más podría fingir, tenía que probarlo. Pero mi día ya no tendría que ser como era. Sonámbula, me senté en el sillón verde, caluroso, traspirada, no queriendo sentir nada. Pero todo se sentía y me molestaba más que siempre. El calor, el dolor de cabeza, la fiaca, el hambre, el cansancio, el desgano. Todo se sentía doblemente fuerte. Todo me dolía mucho más. Necesitaba a mi cuerpo, necesitaba al canto de mi alma que me ayudara a pasar ese momento. Pero no nos conectamos. Lo más angustiante era saber si mi cuerpo se daba cuenta, de alguna manera, que yo estaba tratando de comunicarme con él.
No soporto los grises, no soporto no cerrar ciertas cosas. Todo el tiempo la vida me obliga a dejar cuestiones inconclusas. Quizás sea por eso que, las pocas que no me requieren esfuerzo en cerrarlas, quedan enterradas de la noche a la mañana. Porque serían más moscas rondándome, de las que ya tengo.
Esto no lo puedo cerrar. Una parte se queda en la cama. Y la otra, yo, que me pienso, trato de seguir andando.

Te fuiste, me dejaste acá, sin poder moverme. Pero todo lo demás está intacto. No tengo manera de hacerme entender. Cierro los ojos, y me voy volando, a donde siempre haya querido ir, solo tengo que imaginarlo. Quien lo hubiera dicho, que yo, la parte más imposibilitada, ser la que más disfruta de todo esto. Retorcida, como siempre.
Quisiera decírtelo, en este preciso momento, que no podés escucharme.
Puedo volar, me revuelco entre las nubes, te susurro toda mi canción.
Puedo amar, puedo quedarme en la completa oscuridad sin miedo, sin vértigo, con mi ángel. Puedo volar, sonreír, a pesar de la oscuridad. La luz está en mis ojos, los hubieras visto, si antes de huirme, me hubieras mirado profundamente. Pero te escapaste, me tuviste miedo. Te olvidaste que soy tu ángel, te olvidaste que mi mirada vale más que tantas palabras.

Estoy por abrir la puerta. Tengo tanto miedo. Mejor, vuelvo a la cama.

Solo algunas, muchas, y seguiría

2008-11-30T18:25:00.000-08:00

Las flores
El aire
Mi casa
Mis gatos
Los gatos
Los perros
Los animales
El verde
El azul
El rojo
Los colores
La noche
La luna
Las nubes
El sol
El agua
El olor a jabón
El cigarrillo
El vino
La piel de mis dedos
La sonrisa
Los suspiros
La música
Los libros
Pensar
Los besos ardientes
El amor
Las miradas profundas
Las mañanas
El mar
Las montañas
Relajarme
Escuchar
Dormir
Mirar el cielo
Las estrellas
Las fotos
Los tambores
Vagar
Conocer
Aprender
Viajar
La gente
Las almohadas
Los baños
La suavidad
Acariciar
Que me acaricien
Los árboles
Los sabores
Bailar
Cantar
Las sorpresas
El viento
Las charlas
La luz
Los encuentros
Volver
Los amigos
Las hormigas
El chocolate
Un boleto capicúa
La lluvia
El fuego
Un abrazo
El arte
El café
El mate entre varios
Los paisajes
La risa

¿¿Y cuánto significan los días??

2008-11-27T19:04:00.000-08:00

Hoy significa demasiado.
Es, y todavía sigue siendo, porque todavía no termina, no quiero que termine. Aunque pareciera que pasó tanto tiempo ya, y aún sigue pasando, un torbellino envolvente, pero lento y caótico, por delante de mío.
¿Cuándo va a terminarse este día tan perturbador, obsesivo, nuevo, autodidacta y malditamente largo?

No lo borraría, porque es demasiado fuerte. No es uno de esos días que no significan absolutamente nada, esos días en los que no hay ninguna sorpresa, esos días en los que flotamos en nuestra propia atmósfera enviciada de nuestra respiración.

Un relámpago mudo, totalmente fugaz, irrepetible, se acaba de grabar a través del vidrio, solo en la mitad de mi ojo izquierdo. El cielo se derrumba adelanto mío, y yo lo miro con solo con la mitad de mi ojo izquierdo. El resto me lo imagino. Es parte de mi karma.

Hoy, todavía, me acuerdo lo que acaba de pasar. Dentro de varios días, pasará al pasado, como una parte más del mágico fichero cerebral. Quizás algún día vuelva.
Es uno de esos días que vamos revivir, seguramente como un deja vú, como la misma flor pero en otro jardín, aunque cuando vuelve no nos acordamos ni cómo o cuándo pudo haber sido.
Da igual, no fue olvidado.

La violencia de este día me atraviesa, sobre todo porque nunca más volverá a ser la misma, ni aún en el recuerdo.
¡¡¡La insoportable levedad del ser!!!

Mejor me pierdo, me pierdo, dejame que me hunda.
Pero en algún momento, te ruego, vení a buscarme, que ya quiero que se termine el día.

¨Cada día es absurdo, como un pozo al caer, cada día me rindo, pensando que la muerte es un regreso, en este mundo demente¨.

Creo que prefiero vivir momentos fuertes, irrepetibles, antes que vivir desgarrándome a causa del constante recuerdo, de solo uno de todos ellos.

Mi pies no me siguen

2008-11-04T19:06:00.000-08:00

Sumo la infancia más la preadolescencia y no puedo sumar o restar nada más por ahora. Después sumo la vejez y la adultez, y claro que parece lo mejor. Pero después pienso que sería bueno sumar solo la adolescencia y la adultez, pero restando la infancia, total si ya no me acuerdo.

Como sea, al final de cuentas, todos siguen su camino, las cuentas no me van a dar nunca redondas. Yo creí que podía sumar por este lado. El pasado lo indicaba. Pero…sorpresa, no, no. En alguno de los lapsos, el camino se pavimentó de nuevo y a mí no me pasaron el calzado apropiado para transitarlo. Así y todo, pensamos que en un momento podríamos volver a cruzarnos, y hasta hicimos un pequeño intento. Nos prestamos esos viejos zapatos que antes nos quedaban tan bien y tan cómodos. Caminamos con ellos, sin hacer ruido. En esos momentos, varias veces tu perfume se me hizo presente una vez más, en la luz de las 3 y cuarto, en la noche borrosa, o simplemente en el recuerdo, aunque no oliera a nada. Y caminaba, esperando sentirme tan cómoda como antes.
Quizás estaba cómoda, pero no caminaba tranquila, no me reconocía en tus viejos zapatos, y aunque sé que ni lo intentaste, vos tampoco en los míos.

Es tiempo de tomar una decisión. Camino descalza, siempre por este mismo camino, no el de antes, no el de tus zapatos, no el mío.

Camino mirándome los pies, para saber si hoy tienen algo que revelarme. Ya no les pertenezco, pero ellos me son totalmente indispensables. Los miro fríamente, como un desprendimiento tan pero tan mío.
Camino por esta calle vacía, que parece hecha solo para mí, porque nadie me cruza, nadie me alcanza.
Y mientras, se escuchan solo mis pasos, mis pies entonces no están descalzos.

Mis pies tienen vida propia, y yo quisiera seguirlos.

La noche de los techos fríos y los pies descalzos

2008-10-29T21:39:00.000-07:00

Hace frío, aunque pensamos que debería hacer calor. Por eso decidimos salir a caminar, tomar un poco de aire, como en cualquier extraña noche primaveral, que siempre nos sorprende.

No somos de acá, y creo que nunca lo seremos, porque todavía no logramos vestirnos como deberíamos, y menos de acuerdo al tiempo.
No sirve ver la temperatura, no sirve asomar la cabeza e intentar sentir al clima en la nariz. No sirve nada de lo que hagamos, porque siempre terminamos sintiendo que otra cosa hubiera sido mejor. Quizás se deba a que sabemos que no estamos en el lugar indicado.

Salimos poco abrigados, como ansiando la llegada del próximo verano, o lo que creemos es el verano para nosotros, que cuando llega ya dejamos de extrañar automáticamente, porque puede volverse bastante insoportable. Ni los techos pueden capturar el frío de la noche para sentir la calma en las pisadas.

La primera vuelta. Campantes, o no tanto, porque sentimos un poco de frío, avanzamos en busca de verdadero cobijo. Pero los horarios tampoco son los mismos. Creemos que estamos en el horario indicado para encontrar algo que nos haga sentir un poco más cerca. O nos adaptamos a esta realidad, o nos quedamos encerrados en nuestro cuartucho de hora, viendo pasar el tiempo.

Eso no se lo dije, solo lo pienso. Soy consciente que si a esta hora estamos perdidos (a esta hora dije? en este cuartucho sería más acertado) es porque no puedo con mi capricho y me resisto a que me tome el recuerdo, pero también me resisto al cambio, que me empuja por su torrente violento, y así y todo lo batallo, nado contra su corriente, me digo: sigo siendo libre, ninguno de los dos podrá conmigo. El horario, el clima, no pueden ser un problema para nosotros. Son otros nuestros tormentos, y se acerca la hora. Tercera vuelta, ya estamos perdidos, un poco resignados, y empezamos a forjar el sueño de esta noche.

El primer edificio, totalmente deformado, triangular, abandonado. Amarillo desteñido. Pasamos por delante y nos parece demasiado tenebroso para entrar, tan pronto, tan despiertos todavía. Seguimos de largo.
No sé cuánto caminamos ni que vimos entre uno y otro, lo cronológico no es nuestro fuerte, pero sé que llegamos al segundo, muy gris, muy húmedo, hasta parecía real, cuadrado, con sus veinte pisos. Vemos todas las ventanas y las puertas en su lugar aparente, mientras vamos subiendo y bajando por sus escaleras. Pero es demasiado alto para alcanzarlo, sus techos solo pueden tener tierra acumulada, y lo que sea que llegue hasta ahí arriba.
Saltamos los escalones de a varios, tenemos que irnos rápido, ya nos están mirando con cara rara, y sobre todo, no nos gusta nada el formato en bloque, es demasiado triste y fuerte para poder modificarlo, inclusive donde estamos.

Ya estamos en la décima vuelta, llegando a las casas bajas, nuestras preferidas. Pero cuando alcanzamos el lugar que más nos gusta, el mismo lugar nos persigue, y nos obliga a dejarlo. ¿Por dónde irse, si sabemos que todavía faltan muchas horas para terminar nuestro recorrido?
Recorremos terrazas, damos grandes saltos, pero sin disfrutarlo, ahora que por fin podemos sentir el frío del piso en los pies, por fin descalzos.
Tenemos que escapar ahora, cuanto antes, tenemos que saber por donde huir, sin ser vistos, sin que nos atrapen, saltar por todas las terrazas, sin que puedan siquiera percibirnos esos ojos sin luz escondidos en el aire de la noche. No intercambiamos palabra, pero con solo mirarnos pensamos los más estrambóticos planes. Pensé incluso en levantar vuelo, pero enseguida supe que no era mi noche para eso.
Entre salto y salto, llegamos a un centro.
Mucho cemento, una fuente y balcones lejanos. Seguimos inmóviles, tiesos, y todavía descalzos. Todos nos observan desde los balcones circulares. Es la sensación de estar en el centro del coliseo, a punto de ser juzgados. Todos están lejos, no llegamos a reconocerlos, pero sentimos el peso de todas sus miradas. En el centro de cemento solo hay una estatua, un monstruo, una foca con dientes afilados. Y e pronto, dejamos de ser el centro. Por un momento me sentí afortunada, pero solo porque no me di cuenta que no escaparía de mi destino, antes que otra angustia aterrice gris y decidida.
La monstruosa foca estatua no era tal, y era ella ahora la que me miraba. Me transmitía su diabólico pensamiento, su fetiche, su vicio: sorprenderme y empezar ella también su danza del movimiento. Pero seguía siendo una estatua, aunque su cabeza iba por fuera de su vida de estatua resignada a su lugar, y cobraba vida, expresaba el deseo de comer, de agasajarse con una nueva cabeza y su cuello. Grité, grité silenciosamente, sufrí, pero los espectadores de los balcones ya tenían otra distracción, y la maligna foca concretaría su vicio. Les daba lo mismo cualquier cosa que pasara, mientras fuera algo que pudiera entretenerlos en su aburrida observación.

Necesito volver a una secuencia anterior, aunque sea en un cuartucho, aunque todo me indique que un nuevo recorrido comience, solo que con otra iluminación preponderante.

Entre tanto, todos los ojos seguirán ahí, expectantes, ciegos y lagrimosos, esperando ansiosos, que ya no haya tanta luz, para poder disfrutar en la oscuridad, que termine el espectáculo.

Asuntos pendientes, tenemos todos

2008-10-16T22:10:00.000-07:00

Asuntos pendientes tenemos todos. Empezamos a recorrer mentalmente el día, la semana, el mes pasado, el año, ¡los años! Tantos años. Y podemos encontrarnos con tantos, tantos asuntos pendientes.

Los asuntos pendientes se van acumulando con los años. Un chico, si tiene pequeños asuntos pendientes, se olvida, y si tiene grandes asuntos pendientes, simplemente no se da cuenta que son tales. Un grande…yo soy grande.

¿Qué es ser grande? Tenés gran tamaño, o tenés gran edad, o tenés grandes cualidades, o sos un gran idiota. Todo eso puede significar ser grande. Y entonces yo puedo ser grande, en cualquiera de sus tantas acepciones.

¡Soy un gran carozo! Esto es lo mejor que puede decirse. Nadie sabe lo qué significa, o puede imaginarse que significa muchas cosas, pero será otro asunto pendiente.

Nadie puede descifrar mi pensamiento de carozo, de aceituna, de ciruela asquerosa, de durazno en un trago con ron, eso sí, sin carozo. Ron también con coca, y hacemos que Cuba sea libre, aunque de libre no tenga nada. Perdón si alguien disiente conmigo, pero el cuba libre es más libre que Cuba.

Todo esto puede pensarse al caminar solo 100 metros. Yo a él pude leerle la mirada, en esos 100 mágicos metros que caminamos juntos. No quise seguir leyendo su pensamiento, porque podía volverme loca, pero me causó intriga….en qué seguiría pensando? ¿Seguiría siendo un carozo? ¿O ya estaría en el estado de larva de mariposa?

Me estoy confundiendo, porque eso lo pienso yo. Voy pisando baldosa a baldosa, revoltosa y tan perdida. Voy tan cansada, voy tan llena, y voy tan vacía. Avanzo viendo las caras de todos, avanzo viendo cada una de esas perdidas miradas, buscando violentamente un punto donde fijarse, para no tener que fijarse en la nada, que tanto espanto produce.

Pánico al vacío, pánico a sumar un asunto pendiente más, a los que ya venían dando vueltas, pánico a tener que sobrellevar la ausencia de pánico.
La paz.

Piolín

2008-10-02T22:01:00.000-07:00

Perfecto con todo lo demás pero ¿porqué no era un sábado muy feliz?
Siempre deslizás las cosas más importantes entremetidas con todo lo demás.
Igual te leo, te leo.

Que linda imagen, la de despertarse enrollada como un koala a un eucalipto.
Nunca tuve la misma, te imaginarás, y no sé si los koalas se enrollan a los eucaliptos, pero es totalmente hermoso. Se me ocurre otra cosa...porque te sigo leyendo...nunca vá a estar nada 10 puntos, ¿o si?sería tan aburrido que tampoco estaría 10 puntos. ¿Escuchaste hablar de las paradojas, no?

Tu cajón es el más talado (como esos muebles preciosos y tallados del siglo XVIII).
Y a mí me espera un placard, en aquella otra casa, lo que dejé tan lejos, antes de mudarme, ¿te acordás?.
Es metafórico che, metafórico, me pongo pelotuda a la noche.

Imaginate que en este momento te puedo escribir de lo que sea, un montonazo, pero no puedo ser tan egoísta. Mañana es viernes, y vos vas a llegar, en algún momento quizás leer esto, y nada de andar pesando en placares con cajones tallados pero perchas vacías....

Te dije que podía escribir un montón de cosas....pero es viernes, alegrate, que la confusión, por una u otra cosa, nos ronda siempre, cuando todo lo demás, nos apuntala.

Me siento atada a tu tronco, con el piolín un poco mojado por la nieve. Igual no tiene ganas de desatarse.

Luces

2008-09-23T21:26:00.000-07:00

Desde lejos
hace mucho que no me recuerdo
me acerco, y me veo diferente
a lo que recordaba
pero aún me reconozco

Está bien.
Está mal.
Está…
Diferenciar el bien y el mal?
De lejos, seguro que no nos reconocemos.

En el balcón de las visiones ya no veo,
ni lo que escribo.
El de la cortina roja
a toda hora
siempre veo su luz
aún encendida.

Somos siempre las mismas luces, las que nos hacemos compañía.
Luces rebeldes, no quieren apagarse.
Luces amarillas, luces tenues, luces rojas, luces crema.
Nunca blancas.
A la noche, no necesitamos tanta pureza.

A veces siento la pureza, en eso me reconozco.
A veces soy más feliz
en eso
creo que no me re
conozco.

Muchas las pequeñas vidas, tanto como la mía
que dependen de mí.
Me da miedo.
No me re conozco.
Me encanta.

De día y de noche
tengo mi luz blanca para darles
eso no se ve.

De afuera es amarilla.

El choque de planetas

2008-09-15T21:25:00.000-07:00

En el género humano, expresión comúnmente usada para manifestar una colisión de dos o más elementos, generada por una diferencia insoslayable e inabordable de diferentes pareceres, producto de muchos posibles motivos.

Ejemplo de aplicación práctica o metafórica, en relación directa con la definición abordada:
Hoy estábamos, por momentos, tan lejanos como el ardiente Mercurio del rayado Urano.

Sin embargo, también por momentos, estábamos tan cercanos y calientes como el gigante Sol puede estarlo del ahora pequeñísimo Mercurio.

Terrible percepción de choque, solo teniendo en cuenta que el encendido sol, apenas es una estrella.

Pero el peor problema que se suma a esa situación es: quien es quien.
Si soy Urano…no me importa que ahora estés ardiente, porque yo estoy demasiado lejos para poder sentirlo. Quedate donde estás que, en mi distancia y, al menos por ahora, me entiendo perfectamente.

¿Y si fuera Mercurio? Necesito quemarte. Y eso de que estés tan lejos, no me importa, estoy tan caliente ahora, que te voy a poder chamuscar al menos.

Seguido a eso, cambian las circunstancias y parece llegar un posible enfriamiento. Hasta que, siendo el ardiente Mercurio y desde tu lejanía, escuché tu murmullo.
¡Gracias! Mi chispa te alcanzó, al menos vamos a poder hablar en el mismo nivel.

Pero nunca pensé que ibas a agigantarte tanto y convertirte en una estrella.
La visión maravillosa no dura demasiado.

La estrella se engrandeció tanto, que me quemó. ¿Solo resta esperar que se regeneren mis tejidos entonces?

No es tan grave después de todo.

Los despertares de Hilaria

2008-07-24T21:47:00.000-07:00

Nos predisponemos todos los días a algo. Nos predisponemos a realizar las mismas acciones, o al menos similares. De una manera u otra, sabemos con qué podemos encontrarnos. De hecho, desde el momento en que abrimos los ojos.
Sería una gran mentira, de un verdadero mentiroso, decir que somos una libertad implacable, que vivimos plenamente….decir que quien no lo logra es un obtuso, alguien que no sabe disfrutar.
¿Que acaso a tantos les gusta fingir lo que en realidad no son?

Hilaria cree que no, todos nos despertamos, todos somos, más tarde o más temprano, arrancados de nuestros sueños. Puede ser un sonido violento, puede ser un rayo de sol, también violento, puede ser un sonido, que nos parece extremadamente fuerte para ese momento.
Cualquier cosa que nos arranca del sueño, en el preciso momento en que sucedió, es fuerte. ¿Quizás sea demasiado violento, decir que es violento?

Hilaria hila su destino. El camino que nunca se termina, porque Hilaria dice que la vida es demasiado larga.
Camina, todo el tiempo está en movimiento. Eso no quiere decir que no pueda quedarse quieta. Su caminar solo es diferente. Se mueve, hacia un lado y hacia el otro, aunque pueda estar sentada, simplemente, pensando, en todas esas cosas que le pasan y no sabe cómo van a seguir.
Hilaria pasa mucho tiempo pensando en todos sus sueños. Le gustaría recordarlos, para poder también pensar en ellos, y por sobre todo, para saber cómo son. Sueña, quizás todo el tiempo, pero no es capaz de recordar sus propios sueños. Le gustaría inventar una máquina que pueda grabar absolutamente todos sus sueños. Sería una verdadera locura, pero ya no le tiene miedo a eso. Acaso, ¿quién no está un poco loco?

Por eso pienso, es tan sabia Hilaria.
Hilaria, experta en abrir puertas, soñadas, materializadas, da lo mismo, pero nunca las propias. ¿A esto se le llamaba paradoja?

Aunque no todo da lo mismo, esto sí. Por ejemplo…nuestra voz.

Nos escuchamos a nosotros mismos, y nos reconocemos, nos acostumbramos

¿que sería, si de un día para el otro, nos escuchamos con otra voz, completamente diferente?
Sin embargo, escuchamos nuestra voz, grabada, y simplemente, parece ser otra persona.

A Hilaria le pasa lo mismo….cuando yo hablo de ella, simplemente no se reconoce.
Pero nos conocemos tanto…que no podría mentir acerca de ella…le leo el pensamiento, como una puerta, esta vez sí, abierta.

Abriendo el segundo ojo…es el momento. Todo lo anterior, por mucho que parezca, solo pasó mientras Hilaria abría el primer ojo. Somos todos un gran mundo, ¿no?

Se levanta entonces, con todos los pensamientos que le enriendan un poco más el pelo. Son como los anillos de Saturno, alredor de su cabeza, pero girando más rápido que la velocidad de la luz.
Sin muchos más preparativos, porque ya todos conocemos lo que hace alguien apenas se levanta (acciones más, acciones menos, tenemos pasos obligados) se enfrenta Hilaria con su nuevo día.
Entonces camina, como todas las mañanas. A veces gira para un lado, otro día gira hacia otros. Lo importante es no caminar siempre en la misma dirección.

Hilaria cree que su camino nunca termina, que podría seguir hilando toda la mañana, la tarde, la noche, dormir, soñar, y volver a caminar, recorriendo siempre infinitos lugares.
Sigue pensando que la vida es demasiado larga. Y yo digo lo que ella piensa, pero no dice, que todo esto lo piensa porque no quiere esperar el final, que siempre aparece demasiado pronto. Cuando apenas estábamos vislumbrando ese rayo de sol, que era totalmente diferente al anterior, y solo ella puede verlo.

Hasta cuándo Hilaria, hasta cuándo…¿hasta cuándo vas a seguir hilando, saquitos calados por los que pasa el viento?

Tréboles de tres hojas

2008-07-09T18:05:00.001-07:00

Matarme a mí es matarte a vos…..

- ¡Dejá de gritarme de una vez! No me gustan los gritos. Los gritos no dejan lugar a escuchar la lluvia.

- ¿Vas a bajarte de tu cápsula de algodón? Si estás pensando en algo así, realmente no me interesa saberlo…

Frente a semejante respuesta, ¿quien puede seguir?...

Música….silencio, voz rasgante….cortante, dolorosa….al borde de la desesperación…el mayor sentimiento de soledad, no escuchado. Solía ser un pequeño niño, y matarme a mí, es como matarte a vos, ¿no lo estás entendiendo?
Dejame sonreir, dejame soñar…dejame…no te olvides que soy tu hijo, y todo lo que hagas conmigo, es lo que querías acordarte que …no dejes que siga. No hay necesidad. Todo lo que digo ya lo estás pensando, antes de que salga de mis labios. Tus elecciones, son mi presente, matarme a vos, es matarme a mí.

Silencio….

Por fin lo entendió. Nadie tenía que decirlo, porque desde siempre lo supo, no podía frenar el impulso. Gestándose, toda la historia, ¿quién puede frenarla? Cuando no hay capa de filtro, todo pasa directo, desde ese viaje en que sube al colectivo, hasta el momento de tocar timbre. Pero cuando toca el timbre, se terminó tu viaje.

- Quiero tener mis propias palabras. Solo por tenerte cerca, pude darme cuenta. Tu infinita inocencia, levanta el velo. Todos los tréboles son de tres hojas. Pero esperamos ver, todo el tiempo, el que tenga cuatro. Es la excepción, es lo que falta, es la mitad del vaso, más que vacía.

Titilan las estrellas, en su noche de las revelaciones. Todas las noches revelan algo. Aunque más no sea ¡un acorde de guitarra electrificada!

Cuánta magia

2008-06-29T21:26:00.000-07:00

Flautines, Serafín, Merlín hace magia, los paisajes desolados, la sequedad en la boca, surfeando encima de una roca. Acción.

Aunque las rocas se hunden.
Mucho más con un ancla atada al dedo gordo del pie.

Toda una toma, plagada de dulzura luminosa, alumbradísima, como se vería todo una hora después del amanecer, en la playa. Tanta luz, tanto para ver, que no sabía lo que estaba buscando. Giraba la cabeza, completamente, sin tener que mover el cuerpo. Qué bueno haber sido siempre tan flexible.

No solo es ser flexible, sino también acostumbrarse a serlo. Una unidad inestable, que todo lo que necesita es tiempo. Hay que acostumbrarse, a querer algo y no obtenerlo.

Listo, desarmamos la escena, bajen las luces, con el sol alcanza.
Descansen, ya tenemos lo que necesitábamos.

Una figura sobre una piedra en el mar, girando la cabeza circularmente hasta volver al mismo punto en el que empezó a girar. Pero con un ancla atada al dedo gordo del pie. La mira dulcemente, porque sabe que igual no puede hundirse.

Estoy fuera de la escena, que acaba de terminar, así que ahora podría sentarme, y descanar. O caminar.
Aprovechar este momento, estar en la playa, vacía, apenas amanece, y un paisaje desolado es todo lo que está en el camino. Creo ver una seguidilla de mil paisajes, ya no me acuerdo. De acá para atrás, todos los paisajes que ví, nunca podría recordarlos de la misma manera que cuando los ví…una lástima…cuánta magia.

Hurt

2008-06-21T15:48:00.000-07:00

Piel de gallina

La vida desde los ojos de un gigante invisible

2008-06-21T12:06:00.000-07:00

El gigante invisible se despierta a la mañana, y hace las cosas como cualquiera las haría. Camina por el pasillo, directo al baño, medio dormido, con unos arañazos del sueño que tuvo. Si, los gigantes, sean invisibles o no, también tienen sueños.
Se mira al espejo, pero no se da cuenta que es un gigante, y menos invisible.
Él es eso que todos los días observa. Y el espejo está a la altura de su cara, ahora medio dormida.

Claro, nuestro gigante, invisible, también puede verse al espejo. Él piensa, como muchos, que lo esencial es invisible a los ojos.
Más tarde, después del desayuno, sigue estando solo. Así es cuando mejor puede sentirse. La ventaja de saber, con seguridad, no ser observado. Por supuesto, si es invisible, ¿cómo podrían verlo? Sin embargo, lo sienten, y es casi lo mismo. Es en ese momento, cuando se acuerda de que es un gigante.

Todo el día puede transcurrir, entre acordándose y olvidándose de que es un gigante, además invisible.
Pero nunca terminará de entender, porqué tiene que ser así.
Es uno de esos fríos días, que hay que moverse, solamente para no tener frío.
A menos que estuviera todo el día tirado, en la cama, durmiendo.
No, posiblemente tampoco podría. Se nota que frunce un poco el seño al pensarlo. Una partícula en el aire actuó de manera diferente a como lo hubiera hecho, si no habría movimiento en el espacio, en ese preciso momento.
¿Cómo podría estar todo el día, tratando de que pase el tiempo, en una cama? Para eso ni siquiera es necesario estar vivo. Él, el gran gigante invisible, está vivito y coleando al viento. No puede dejar pasar el tiempo de esa manera. Más allá de que parezca imposible, él tiene un motivo.

Pasado el baño, pasado el desayuno, otro desafío: ¿qué hacer, que lo haga más feliz?
Al fin de cuentas, no se siente diferente, y eso es lo que más lo atormenta.
Sale a caminar, tiene que juntar leña, en semejante día, tan frío, tan lleno de cosas, vacío de calor, y lleno de color, un poco de rojo y naranja van a despertarlo.

Es que tiene que pasar el invierno, a lo largo y a lo ancho porque, en primavera, lo espera su dulce y pequeña brisa, tan pequeña que no puede ni abarcar toda su mano, pero que lo acaricia, lo recorre, de punta a punta, hasta regocijarse de compañía. Y él, tan grandote, también aporta su granito de arena, le sonríe todo el tiempo, absolutamente agradecido. Ella lo nota, es como mirar un constante pero suave rayo de sol.

Y eso no es nada poco para ella, tan chiquita, se desborda de tanta sonrisa, hasta que le estalla la panza durante todo la primavera. Después tiene que dejarlo.

Los dos lo pensaron en algún momento, ¿qué pasaría si se queda escondida?.
Pero no se animan, quizás no funcione, quizás se pierdan, y para siempre.
Entonces se va, al final de cada primavera, porque tiene que irse, antes de ser aplastada por una gigante, como su amor, pero violenta gota de lluvia veraniega.

Se esconde debajo de una piedra, bien cerca, y se queda esperando, anhelando, soñando, en el momento en que pueda ver otra vez esa constante, gigante y luminosa sonrisa, invisible.

Tanto podría decirse acerca del gigante y la pequeña, solo ellos se entienden, no tienen óptica.
Sin embargo, todo lo que los rodea, es diferente. Todo depende, de la óptica desde donde se lo mire.

Un sueño como cualquiera

2008-06-17T21:01:00.000-07:00

Solo quiere estar en algún lado….y en ese lugar, quiere volver a estar…
No es nada de lo que le pasa ahora, no es nada de lo que pueda llegar a pasar, porque en la nítida realidad, todo puede estar totalmente desconexo. Pero, un sueño realizado, es más que cualquiera realidad.

La más fácil de las instrucciones: cerrar los ojos, y todo vuelve a ser tan vívido y palpable, como alguien pueda recordarlo.

De a poco está llegando…un lago calmo, en cualquier atardecer.

Todos y nada alrededor al mismo tiempo, nadie, esperando que pase algo, hasta que pasa.

Se sumerge en las aguas tranquilas, la estaban esperando, para navegar con su cuerpo, dejarse llevar por esa corriente, sin poderlo controlar. Se arrastra, le da miedo, pero quiere seguir, a ver hasta donde puede llegar.

Parece que fuera casi de noche, pero todavía, ese único rayo de sol que sigue vivo, le refleja lo suficiente la cara, sensación de placer, irreproducible.
No puede evitar seguir esa hermosa corriente, donde todo lo que pueda pasar queda en el olvido, porque no tiene nada más que recordar, al menos en ese momento.
Nada que lo interrumpa, nada que pueda arrancarla, ni de tallo, ni de raíz, de su psicodelia infalible, donde la mente ve solo manchas amarillas, degradadas.

Todo el pasado, todo lo que le haya pasado, queda bajo la nada, y el futuro puede manejarlo, como está pasando el agua alrededor de cada parte de su cuerpo. No se pregunta, ni se responde: dónde está su cuerpo, donde está su pensamiento, lo que sea que la hace avanzar como una pluma en el agua.

Y se arrastra, como la partícula más dulce que pueda pasar por el agua, que solamente la contiene. Nada más que ver, nada más que la sensación navegar con su cuerpo. Nada más que ver, ni nada menos.
La primeriza de las sensaciones.

Sabe que eso no dura mucho, en algún momento el arroyo se corta, como la felicidad que sentimos en momentos perdurables. Pero lo recordará por siempre. Y antes de que el destino, la vida, o lo que sea que hace que esos momentos no duren tanto como quisiéramos, antes de la llegada abrupta de la maldita desilusión, se desilusiona a sí misma, pegando la vuelta, porque se corta ahí su camino.
Se cortará su ensueño, o….¿podrá ser que esos ángeles tuvieran cuerdas para largo?

Lo maravilloso de los sueños, es que siempre pueden sorprendernos. Y éste es mi sueño, así que hago lo que quiera con él.

Decidí simplemente que acá no terminaba todo esto, y mi vuelta no fue la que creía.
Parece que puedo volver, plácidamente.
Y con la misma felicidad extrema que llegué hasta este extremo, me voy al otro, al menos hasta que el sol siga cegándome los ojos.

Me mirás desde tu extremo

2008-06-11T20:13:00.000-07:00

Vos me mirás desde tu extremo, bordeando al constante verano, pero al fin y al cabo, difícil acostumbrarse, creo que estamos caminando un camino juntas, en la senda de tu negrura, y mis ganas de seguirte.

De repente te vas, porque me parece que no te importa demasiado lo que haga, o sí, pero ¡eso me encanta de vos! ¡¡¡Tu histeriqueo pero inconfundible transmisión de magia!!!

El ordenador, el ordenador, basta de pensar en el ordenador! Y sí, al fin y al cabo, me resulta, me cabe, me siento, me permite, siempre en algún sentido me permite, ¿¿porqué sólo verle el lado negativo??
Si con él finalmente me encuentro fluyendo como no lo logro con la escritura de mi amada zurda. Si, yo amo a mi zurda. No sé cuántas cosas amo de mí, pero la zurda es una de ellas. ¡Es bueno reconocerse una cualidad amada de vez en cuando!. Y de tanto pensar en mí, el ordenador, me frenó, ¡bajo la música de los duendes!

Me dá vergüenza…brillando pequeño duende travieso, que me llevás a caminar por el caminito lleno de orquídeas y de todo tipo de plantas, bajo tus trompetas tan afinadas…

- ¿¿A dónde querés llevarme?? ¡¡Pero si recién nos conocemos!!
- Dejate llevar, no tengas miedo, ¿¿qué te puede hacer un inofensivo duendecito?? ¿Te pusiste a pensar seriamente en eso? Siempre podés salir corriendo, no voy a perseguirte. Solo te alcancé porque vos quisiste…sabés perfectamente que te estoy siguiendo, pero me dejás estar ahí, bajo tu propia sensación de culpa…

Huía, no le alcanzaba la fuerza de sus piernas, se sentía el gran personaje de un libro, en el medio del desierto, bajo todo el polvo, liberándose. El sol que le cuajaba la piel, pero no sentía, porque iba iba iba iba, cual autómota que se desplaza por una orden…¿¿por cuánto tiempo más iba a poder alejarse??

- Cuando algo viene desde tan profundo, no hay donde correr… y sí, acá estoy de nuevo, porque me llamaste…vas a ver cuándo nos acostumbremos, vamos a dejar de ser felices…el acostumbramiento hace que te pasen cosas raras, por eso tenés que tener cuidado…¡¡ser más precavido! No soy la voz de tu conciencia, ¡¡sino solo su duende!!!

- Bueno, está bien, dame la mano, y volvamos, que al final, de tanto dar vueltas, se hace tarde…(si en este momento pudiera, dibujaría la figura de un corazón, en su total y absoluta simpleza…).
Vos me mirás desde tu extremo…y te vas alejando, cuando pensé que estábamos más cerca que nunca.

La existencia paralela

2008-06-10T20:15:00.001-07:00

Estoy sentada en el sillón.
Estoy mirando como atardece.
Estoy pensando en lo que te pasa, y nunca podré llegar a conocer.

Estoy durmiendo la siesta, porque no sé que otra cosa podría hacer en este momento, y porque es una costumbre.
Estoy pensando todo el tiempo…¡en salir corriendo!
Y es cuando estoy de vuelta.

Pero en otro escenario.
Estoy siendo otro personaje todo el tiempo.
¿Cuándo soy el que más me gusta?
Cuando me resulto más real y más extraño.
¿Cuándo es eso?
¡Cuándo podría salir corriendo y no lo hago!

Lo siento, ahora no quiero, no me nace, no me siento, o me siento más que nunca, ¡porque estoy dando todo!
Pero algo me dice que tengo que salir corriendo igual. Run away, run away, run away…tengo que alcanzar mi existencia paralela.

Necesidad obliga

2008-06-04T19:05:00.000-07:00

Lo sé. Necesidad obliga, el globo ya voló demasiado alto.

Nunca pensé que podría aprender a remontar globos. Tan grandes, plenos, ovalados, con su canastita. Como traídos de otra época. Lo que más me gustó de los globos es que no son para hacer ejercicio. No son para entrenar. Son solo para volar, para flotar, y para ir mirando. No tenemos que pensar en nada más. A menos que el fuego se vaya apagando, y sea el momento de bajar.

A eso me refería con necesidad obliga. No se puede vivir volando.
Pero pese a que su esencia me encanta, quisiera conservarla, haciendo que pudiesen volar por más tiempo. Me imagino los campos, el cielo, los pocos pájaros que lleguen tan, tan alto, y yo.
Por horas sin bajar, porque todavía, simplemente, no quiero. Y puedo ir leyendo, puedo ir pensando, puedo volar en un dos por uno, también con esta cabecita. Y así seguir y seguir, viendo solo verde y celeste, tan armoniosos, combinados, por un largo rato más.

Ya lo sé, ya lo sé, nunca volé en globo. Lo estoy inventando todo. Si lo hubiera hecho, podría describir cada milimésima de segundo, acerca de cada imagen captada. Pero no, lo sé, no es lo mejor que pude haber hecho. Sino, en este momento, no estaría sufriendo un poco, con el retumbe de que ¨lo sé¨, pero no puedo hacer nada. Salvo hacer de cuenta que cambió el tema, y también el humor, ¡y darle una perspectiva completamente diferente a todo esto!

¿Te quedaste pensando, eh? ¡De una punta del precipicio, de repente, te saltaste a la otra! Nada mal, teniendo en cuenta la diseminación del virus de moda, la famosa alergia viral al salto.

Necesito todos los colores

2008-06-03T21:10:00.000-07:00

Ya la veo, a través de la ventana, con el piso de madera que me la borronea un poco, porque a su figura le da el reflejo del sol. Parece más claro el piso. Aunque sé que es porque está gastadito… ¿será por eso?
No importa, tiene las pisadas de toda su historia...

Ahí fue cuando ví todas sus hojas, desparramadas alrededor suyo….no le importa que la esté mirando. Ella tiene su propia magia. Agarra un lápiz de color, no veo cuál es. Quizás mejor la deje sola, para que solo sienta la luz del sol atravesándola, y sea entonces cuando el cuadro se pinte en su imaginación. Qué lindo lo que puede estar imaginando…¿¿será con el mar o será con el campo??
No tengo que ser ansiosa.

Claro, y ella mientras tanto, pensaba:
- ¿Y a quién le cuento acerca de tanta dulzura?
Soy una nena, pero finalmente me siento una incomprendida, porque ¡¡no se crean que los nenes pensamos diferentes a los adultos!! La única diferencia es que nos cuesta más sacarlo afuera. Expresarlo, decirlo de la misma manera. Igual, se creen claros, pero solo son todos unos locos que se creen que porque tienen el poder que los años le dieron, para expresarse mejor, tenemos que escucharlos más, creerles más, o tomarlos en serio!! ¡¡Pero por favor!! ¡¡¿¿A dónde están mirando, manga de engreídos!!??
Es lógico, juegan menos, piensan más, y entonces ya les sobra el tiempo y llegan a estas conclusiones sin sentido, que solo llegaron a eso por pensar se demasiado…
Mientras, igual, voy a seguir con lo que estaba.
Ya armé la parte del cielo, y del viento, lo pinté como si fuera una pincelada muy suave, que llegó hasta el piso, y lo pinté también un poquito, al piso...sí sí ¡queda lindo!. Ahora me toca la parte del verde, no puede faltar verde en este dibujo, porque después tienen que venir también los demás colores. ¡¡Cómo podrían faltar!! Con todos los que tengo para usar, todavía no sé por cuál decidirme, me parece que acaba de llover entonces, porque de repente hice que salga el arco iris!!, y ahí pongo todos los colores juntos, brillando…
Total, quién sabe en realidad cuáles son todos los colores del arco iris.
Estos hombres que viven en la nieve, ven tantos colores diferentes de blancos, que yo no puedo ver, y supongo que ellos entonces van a poder ver también un arco iris diferente al que yo pueda ver....
Uuufffff ya dibujé un montón. Le tengo que poner el nombre…mmmmmmmmmmmmmmmm se llamó.............................. ¡Necesito todos los colores!

¿Guardamos el secreto?

2008-06-02T21:48:00.000-07:00

Nosotros dos formamos parte de un mundo, y nos acabamos de enterar que solo existe para nosotros.

Nuestro mundo es único, y no podemos compartirlo con nadie más, nadie lo conoce.
Podríamos hablar de nuestra lengua, nuestras creencias, nuestro estilo de vida, nuestra historia, pero nunca tenemos la convicción de que existimos para los demás. Tenemos nuestras propias reglas, nuestra propia lógica, y quizás por eso nos pasa esto…no conocimos jamás nuestras propias creencias.
¿Como podrían saber de nuestro mundo los demás entonces?

Nunca nos dimos cuenta de lo que estaba pasando, hasta hoy a la noche.
Siempre pensamos que estábamos ahí, para ser vistos.
De hecho ahí estamos, totalmente expuestos, pero parece que nadie nos viera.

Fue también ayer a la tarde…porque todo tiene su correlación con algo anterior, porque todo empieza antes de que nos demos cuenta. Ayer a la tarde pensamos que podríamos habernos dado cuenta que había empezado. O quien sabe cuando…

Nos damos cuenta de que empezó, en un determinado momento, pero sabemos bien, nuestro recuerdo lo sabe, nuestra células también, que todo esto empezó mucho antes.
No hay comienzo…¿y el final?

Nadie se atreve a hablar concretamente de él, o sí…todos hablan de él, pero todos dicen algo diferente. Por eso mejor dejarlo para otro día. Imposible abarcar mi mundo en una sola noche.

Decía que parecía haber empezado la otra tarde.
Las tardes corren, son corridas, las persiguen, hasta que las apagan. Dan paso a la noche, se contraen y contorsionan lenta, pero inexorablemente. Ondulantes llamas naranjas me hablaron pausado, se les estaba acabando la voz, con una especie de distorsión sumamente molesta…
Y ahí sentí algo. Las tardes suelen mostrar atardeceres pausados, pero totalmente hermosos, de cielos coloreados por un gran pintor soñador, que mezcló todos los liláseos, anaranjados y grises que tenía a mano, Y de eso hizo nacer un único atardecer.

Esta tarde, diferente, me decía otra cosa. Hablaba fuerte, me aturdía con su silencio. Y me dijo que me vieron enfrente. Me vieron, notaron mi presencia, la nuestra, la de nuestro mundo.

¡Y me buscaron en el mapa de las galaxias! Pero nunca me encontraron.

Nosotros, que creíamos existir, de repente supimos que éramos invisibles, nunca recordados…no se puede recordar algo que no se sabe que existe.

Pero esa tarde me habló y yo le creí….le creo, y más a cada momento.
No estamos en la lista de mundos.

Pero adentro de esa maraña de palabras, igualmente, sí está nuestro mundo...todo depende de la edición.

Me sobra….te tengo, cerca, en mi mundo, hoy a la noche me di cuenta, o fue ayer a la tarde…o pudo haber sido antes. Nadie me lo puede decir, porque no se dice ni en las pocas palabras que hablen de nuestro país, de nuestro mundo.

¿Guardamos el secreto?
A mí me gustaría….